II ступень - "Мой ребенок - подросток"

 

 

 

Как разрешить конфликты с близкими людьми?

    Понятие о конфликте

Нет повести печальнее на свете, чем та, в которой ссорятся родители и дети… Хотя с другой стороны, что может быть естественнее, чем конфликт? Где нет выяснения отношений, там нет и самих отношений.

Конфликты – неотъемлемая часть нашей жизни. Каждый из нас хотя бы раз был в роли участника или наблюдателя конфликта. Почему так происходит? Потому, что все мы разные, думаем по-разному, хотим чего-то, что плохо согласуется между собой, смотрим по-разному на одни и те же события и придаем им разные смыслы.

На первый взгляд, конфликт – явление исключительно негативное. Следствием конфликтных ситуаций нередко становятся обиды, взаимные претензии, горечь, разочарование, прекращение отношений. Кажется, что все было бы прекрасно, если бы не было конфликтов. Однако конфликтов нет только тогда, когда все люди абсолютно одинаковые: одинаково думают, одинаково чувствуют. И мир без конфликтов, скорее всего, означал бы одинаковость и обезличенность населяющих его людей – впрочем, и людьми их вряд ли можно было бы назвать.

Получается, что конфликт – это не только негативное, но и позитивное явление? В таком случае, страшны не сами конфликты – гораздо хуже наше неумение правильно распорядиться возможностями, которые они нам предоставляют.

Почему неумение? – спросите Вы, уважаемые читатели. Ведь все мы прекрасно знаем, как нужно вести себя в конфликте. Однако почему-то это

«знание» присутствует только тогда, когда речь заходит не о нас самих, а о другом человеке – в такой конфликтной ситуации нам все понятно, решение готово и мы не скупимся на советы. А вот справиться со своими проблемами, наладить отношения с близкими и родными людьми нередко становится задачей, непосильной для решения.

Семейные конфликты включают супружеские конфликты и конфликты между родителями и детьми. Несмотря на то, что бесконфликтные отношения между людьми встречаются довольно редко, немногие семьи

считают, что конфликты – это часть жизни и, причем, не обязательно плохая часть. Большинство из нас рассматривают конфликты как нечто такое, чего надо избегать любой ценой, будь то супружеский конфликт или конфликт между нами и нашими детьми. Мы терпеть не можем находиться в конфликте, глубоко переживаем, когда он случается, и не имеем представлений о том, как его надо конструктивно разрешать.

На самом деле, конфликт – это реальность в любых взаимоотношениях. Конфликт, который выражается открыто и принимается как естественное явление, гораздо полезнее для ребенка, чем можно себе преставить. В таких семьях ребенок имеет, по крайней мере, возможность пережить опыт конфликта, научиться, как обращаться с ним, быть более подготовленным к дальнейшим встречам с конфликтами в течение жизни. Кстати, взаимоотношения без внешне очевидного конфликта (например, в семье жена всегда подчиняется доминирующему мужу) могут быть менее здоровыми, чем те, в которых конфликт часто возникает (например, в семье ребенок постоянно перечит родителям).

Критическим фактором в любом взаимоотношении является то, как разрешаются конфликты, а не то, сколько их возникает. Именно этот фактор определяет то, будут ли отношения здоровыми или нет, дружественными или нет, взаимно удовлетворяющими или нет, глубокими или поверхностными, интимными или холодными. Конструктивное решение конфликтов в семье является подготовкой ребенка к встрече с конфликтами вне дома.

Таким образом, в данной книге речь пойдет о том, как разрешить конфликт так, чтобы воспользоваться главным шансом, который он предоставляет: убедиться в важности для вас другого человека и наладить еще более близкие отношения с ним. Наша цель, уважаемые читатели, – увидеть ошибки, которые мы допускаем как супруги и как родители. И не только увидеть, но и оценить их, чтобы в дальнейшем избежать дисгармонии в построении своей семейной жизни: и супружеской, и родительской. Ведь каждый из нас мечтает о том, чтобы быть счастливым и сделать счастливыми своих детей. Надеюсь, что рекомендации, предложенные в статье, будут полезны всем Вам, уважаемые читатели, независимо от возраста и профессии, наличия или отсутствия детей в семье, поскольку если Вам приходится иметь дело с другими людьми, значит рано или поздно Вам придется иметь дело и с конфликтами.

ВИДЫ КОНФЛИКТОВ МЕЖДУ БЛИЗКИМИ ЛЮДЬМИ

Вид конфликта определяется его участниками, источниками, побудившими его возникновение, и поведением конфликтующих сторон. Перед Вами, уважаемые читатели, таблица, в которой в обобщённом виде представлены виды супружеских и детско-родительских конфликтов:

№ Основание классификации Тип конфликта Основная причина

1. Субъекты конфликта Конфликт между родителями и детьми Издержки воспитания (чрезмерная или недостаточная опека)

   Возрастные кризисы детей

   Личностный фактор

   Стереотипы семейного воспитания

2. Источник конфликта Эмоциональные конфликты Отсутствие заботы, внимания, понимания

   Стрессы, депрессии, не связанные с семьей

   Несдержанность одного из членов семьи

  Хозяйственно- экономические Участие в процессе ведения хозяйства

   Тяжелое материальное положение

  Ценностные конфликты Наличие

противоположных взглядов на жизнь

  Позиционные конфликты Неудовлетворенные потребности в признании значимости «Я»

3. Поведение

конфликтующих сторон Открытые конфликты (беседа, оскорбления) Индивидуально- психологические

особенности членов

семьи, уровень воспитания

  Скрытые конфликты (демонстративное

молчание, резкие жесты, взгляды)

Давайте подробнее рассмотрим виды супружеских и детско- родительских конфликтов.

Супружеские конфликты

Супружеские конфликты включают в себя следующие виды конфликтов:

1. Подлинный конфликт, существующий объективно и воспринимаемый адекватно (например, жена хочет использовать свободную комнату как кладовку, а муж – как фотолабораторию).

2. Случайный, или условный, конфликт, который легко может быть разрешен, хотя это и не осознается его участниками (например, супруги не замечают, что есть еще свободная площадь).

3. Смещенный конфликт – когда за «явным» конфликтом скрывается нечто совсем другое (например, споря из-за свободной комнаты, супруги на самом деле конфликтуют из-за представлений о роли жены в семье).

4. Неверно приписанный конфликт – когда, например, жена ругает мужа за то, что он сделал, выполняя ее же распоряжение, о котором она уже забыла.

5. Латентный (скрытый) конфликт – базируется на неосознаваемом супругами противоречии, которое тем не менее объективно существует.

6. Ложный конфликт, существующий только из-за восприятия супругов, без объективных причин.

Все перечисленные виды супружеских конфликтов объединяет одна важнейшая причина – неудовлетворенные потребности супругов. Возникает закономерный вопрос: о каких потребностях идет речь? Прежде всего, это:

• неудовлетворенная потребность в ценности и значимости своего «я», нарушение чувства достоинства;

• неудовлетворенные сексуальные потребности;

• неудовлетворенная потребность одного или обоих супругов в положительных эмоциях (отсутствие ласки, заботы, внимания, понимания, подарков);

• трудности при распределении бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение семьи;

• неудовлетворенная потребность во взаимопомощи, в сотрудничестве по вопросам разделения труда в семье, ведения домашнего хозяйства, ухода за детьми;

• отсутствие единства в вопросах проведения отдыха и досуга, различные хобби.

При опросе 266 отечественных семейных консультантов выяснилось, что в 9 из 10 обращающихся за помощью семейных пар обнаруживаются сложности в общении. Проблемы расположились следующим образом:

- трудности коммуникации – 86,6%;

- проблемы, связанные с детьми и их воспитанием, – 45,7%;

- сексуальные проблемы – 43,7%;

- финансовые проблемы – 37,2%;

- досуг – 37,6%;

- отношения с родителями – 28,4%;

- супружеская неверность – 26,6%;

- домашнее хозяйство – 16,7%;

- физические оскорбления – 15,7%;

- другие проблемы – 8,0%.

Обратите внимание, уважаемые читатели, на достаточно высокий показатель вероятности возникновения семейных конфликтов вследствие проблем в отношениях с родителями. Получается, что детско-родительские конфликты не имеют возрастных границ?

Конфликты между родителями и детьми

Вид конфликта между Вами, уважаемые читатели, и Вашими детьми зависит от того, кто является его инициатором. Если Вы убеждены в том, что конфликты – это исключительно следствие неблаговидных поступков Ваших детей, предлагаем Вам убедиться в правдивости или опровергнуть Ваши предположения с помощью следующей анкеты.

Данная анкета направлена на изучение самооценки степени выраженности у родителей поведения, основанного на безусловной любви и принятии ребенка.

№ Позиция Оценка

1. Я всегда помню об индивидуальности ребенка 5 4 3 2 1

2. Я всегда знаю и учитываю то, что каждая новая ситуация требует нового решения 5 4 3 2 1

3. Я всегда стараюсь понять потребности и интересы ребенка 5 4 3 2 1

4. Противоречия я воспринимаю как фактор нормального развития 5 4 3 2 1

5. Я всегда стабилен в отношениях с ребенком 5 4 3 2 1

6. Я стремлюсь к уменьшению «нельзя» и увеличению числа

«можно» 5 4 3 2 1

7. Для меня наказание является крайним средством воспитания 5 4 3 2 1

8. Я стремлюсь дать ребенку возможность прочувствовать неизбежность негативных последствий его поступков 5 4 3 2 1

9. При необходимости я использую метод логического разъяснения возможности негативных последствий 5 4 3 2 1

10. Я стремлюсь к расширению диапазона моральных, а не 5 4 3 2 1

 материальных стимулов

11. Я стремлюсь использовать положительный пример других детей и родителей. При этом соблюдаю меру и такт 5 4 3 2 1

Анализ результатов анкеты.

Подсчитывается средний балл по всем 11 позициям.

От 4,5 до 5 баллов – высокий уровень готовности к взаимопониманию с детьми, позволяющий Вам избегать конфликтных ситуаций.

От 3 до 4,5 баллов – средний уровень готовности к взаимопониманию с детьми, не позволяющий Вам избегать конфликтных ситуаций.

Меньше 3 баллов – низкий уровень готовности к взаимопониманию с детьми, побуждающий Вас провоцировать конфликтные ситуации.

Таким образом, если у Вас по результатам данной анкеты получился низкий и средний уровень готовности к взаимопониманию с детьми, то рекомендации, предложенные в данной статье, будут для Вас как никогда своевременными. Если Ваш уровень готовности к взаимопониманию с детьми получился высоким, то предложенные в данной статье рекомендации позволят Вам расширить арсенал Ваших собственных успешных методов и подходов, позволяющих Вам избегать конфликтных ситуаций.

Перейдем к рассмотрению тех конкретных видов детско-родительских конфликтов, участником которых возможно стать. Попробуйте соотнести психологические портреты конфликтов с Вашим поведением в аналогичных ситуациях.

1. Конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка).

Родители ведут себя непоследовательно, сбивая ребенка с толку и провоцируя ребенка на агрессию и бунт. Они дают обещания и не выполняют их, проявляют крайнюю степень зависимости от собственного переменчивого настроения, требуют от ребенка каждый раз менять линию поведения и моральные принципы в зависимости от ситуации (например, сегодня родители от него ожидают честности, а завтра – гибкости). Все это заставляет детей чувствовать себя неуверенными и испытывать тревожность, вследствие чего они, естественно, пытаются избавиться от навязываемого им дискомфорта.

Когда ребенок достигает подросткового возраста, данный конфликт усложняется. Почему? Потому что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, несдержанность и т.д. Внешний облик соответствует этим качествам. Вместе с тем, подросток ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, – все забывает, разбрасывает вещи и т.д. В

результате положительные качества недооцениваются, зато выступают

6

несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок послушный и старательный.

2. Конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля).

Конфликт в отношениях и действиях родителей вызывает особую реакцию у детей, выражающуюся в разных стилях поведения ребенка: демонстрация негативного отношения, оппозиция по всем вопросам; неподчинение предъявляемым требованиям; избегание общения с родителями, сокрытие информации о себе и своих действиях.

3. Конфликт сверхзаботы (излишняя опека и сверхожидания).

Конфликты между родителями и детьми часто возникают от неумения родителей грамотно устанавливать границы. Ребенку необходимо понимать, где находятся рамки дозволенного и где проходят границы его собственной ответственности за слова и поступки. Если родители не умеют говорить своему сыну или дочери «нет», испытывают сложности с применением адекватных наказаний (например, так называемый метод разумных последствий) и не могут должным образом поощрить ребенка за конструктивное поведение, это побуждает детей снова и снова нарушать запреты и игнорировать правила. Границы очень важны для формирования чувства защищенности. Поэтому дети упорно пытаются обнаружить, где же та самая черта, которую ни при каких обстоятельствах переступать нельзя.

По сути, опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Чрезмерная опека приводит к тому, что из ребенка вырастает безынициативное, покорное, подавленное, безвольное существо, которое не будет иметь своего мнения, ведь за него все делают родители. Дети часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие ребенка иногда превращается в «диктат младшего». Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье. Но «деспотизм» ребенка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в

детстве. В подростковом возрасте именно такие дети наиболее часто «срываются» и

«восстают» против взрослых. Форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Это уже

зависит от индивидуальности. Родители бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребенком, постоянно озабочены тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят «маменькиных сыночков и дочек». Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, оберегать не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет

момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.

4. Конфликт неоспоримого родительского авторитета (стремление добиться своего в конфликте любой ценой).

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: «А вот я в твоем возрасте...». Это приводит к двум типам конфликтов: 1) ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что

бессилен; 2) появляется мысль о безысходности,

бессмысленности собственной жизни. Все, как на войне. Силы сторон (родителей и

детей) практически становятся равными: на грубость – грубостью, на злорадство – злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят им тем же.

5. Диктатура родителей.

Диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию детей, в их душу. Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. Требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением,

принуждением. Родители, воздействующие на ребенка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство

собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: «Кто сильнее, тот и прав». Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнение ребенка, лишая его права голоса, – все это гарантия того, что он может вырасти циничным и деспотичным. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как

положительный эффект такого воспитания отсутствует. Помните, уважаемые родители, что у любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда «посторонним вход воспрещен». Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, ребенок замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры – явления редкие, нетипичные.

6. Детско-родительские конфликты как следствие супружеских конфликтов

Конфликты между родителями и детьми возникают в том случае, когда родители сами беспрестанно ссорятся и не умеют переводить свои ссоры в конструктивное русло, детям не остается ничего другого, кроме как пойти по тому же пути. В самых худших случаях у детей перед глазами просто нет примера здоровых семейных отношений, они воспринимают конфликты как норму.

7. Мирное сосуществование – скрытый конфликт

Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный

нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается,

что семья для ребенка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, ребенок ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его. Сюда же можно отнести воспитание «без запретов». Установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет вовремя остановиться, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

Таким образом, все перечисленные конфликты могут иметь место в семье. Как реагирует ребенок на притязания и конфликтные действия родителей? Чаще всего, он отвечает такими реакциями (стратегиями), как: реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера); реакция отказа (неподчинение требованиям родителей); реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с родителями, сокрытие информации и действий). Однако очевидно, что всем родителям хочется жить в мире и согласии с детьми. Как этого достичь? Для начала давайте рассмотрим общую схему возникновения и разрешения конфликта, а затем перейдем к анализу конкретных шагов (рекомендаций и упражнений), способствующих его разрешению.

ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ КОНФЛИКТОВ МЕЖДУ БЛИЗКИМИ ЛЮДЬМИ

Традиционный вопрос: кто виноват, и что делать? Не всё так просто, на самом деле. Давайте подумаем, уважаемые читатели. Если в семье произошла ссора между супругами, то кто в этом виноват? Виноваты оба. Хотя, конечно, каждый из супругов считает виноватой другую половину. Они оба правы и неправы, одновременно. Правы, потому что считают виноватой вторую свою половинку. И неправы, потому что считают невиновными сами себя в этом конфликте. Тут всё ясно в теории, но тяжело на практике, ведь нужно признать виноватой не только своего супруга, но и себя. С родителями разобрались. Виноваты оба. А как быть в случае конфликта взрослых и детей? Конфликтуют оба, значит, тоже виноваты оба? Нет. В этом случае виноваты родители. Но почему так? Сейчас разберёмся.

Когда конфликтуют между собой супруги, то они оба взрослые люди, с равными правами и обязанностями, у них одинаковая доля ответственности. В случае же конфликта с ребёнком, ситуация другая. Во-первых, воспитывали ребёнка в семье именно родители, а сейчас он с ними вступил в оппозицию. Получается, что родители пожинают плоды своего воспитания.

Возможно, они многое упустили, многое проигнорировали, многое не захотели сделать в отношениях с ребёнком, а зря. Во-вторых, у взрослого человека больше опыта, по сравнению с ребёнком, на нём лежит больше ответственности, в том

числе и ответственности за конфликты со своими детьми.

В основном причинами возникновения конфликтов между родителями и детьми являются личностно-психологические факторы, присутствующие во взаимоотношениях родителей и детей. Внутрисемейные взаимоотношения делятся на два основных типа:

1) преобладание равновесных отношений, рациональное разделение психологических ролей внутри семьи, умение разрешать возникающие противоречия;

2) негативно окрашенные отношения супругов приводят к конфликтному взаимодействию супругов, последнее способно вызвать отрицательные эмоции и чувство беспокойства у детей; теряется уважение к родителям, нарушаются психологические роли, увеличивается напряженность. Такой тип внутрисемейных отношений приводит к конфликтам между родителями и детьми. В таком случае воспитание характеризуется следующими особенностями:

– чрезмерные запреты для детей в значимых для них сферах жизнедеятельности;

– использование угроз в требованиях к детям;

– осуждение неверных действий ребенка взамен поощрениям и похвале за достижения и успехи;

– непоследовательность и противоречивость действий родителей;

– несовпадение взглядов родителей в вопросах воспитания.

Все перечисленные особенности приводят к возникновению конфликтов.

Первая причина конфликтов в семьях – личностная реализация. Каждый ребенок мечтает о будущем: полететь в космос, создать идеальную семью, стать бизнесменом или знаменитым музыкантом. Но не все мечты сбываются. Родители, не реализовав в жизни своих желаний, не воплотив в

реальность детские мечты, пытаются их реализовать в своих детях. Они записывают детей в различные кружки, секции, а если дети не хотят там заниматься, возникают конфликты. Порой

родители продолжают диктовать свои условия, вмешиваясь в личную жизнь своих уже давно выросших детей. Нам не стоит забывать, что наши дети – отдельные личности, которые должны сами выстраивать свой жизненный путь, отстаивать желания и интересы. Чтобы не возникало конфликтов между родителями и детьми, нужно попытаться понять ребенка, его желания, помочь ему выбрать собственный жизненный путь. Да, родители прожили гораздо больше и имеют опыт, но дети должны учиться на своих ошибках. Ребенку лучше заниматься любимым делом, чем жить по указке старших. Нам нужно помнить, что наши дети индивидуальны, а не наши точные копии. Они должны самостоятельно принимать решения и управлять жизнью.

Вторая основная причина, из-за которой возникают конфликты между родителями и детьми, – это убеждение родителей в том, что «Мы жизнь уже прожили и лучше знаем…» Согласитесь, знакомая каждому из нас фраза. Но мир меняется, и те способы и решения проблем, которые действовали 20-30 лет назад, сегодня могут оказаться малоэффективными. А в результате мы

получаем только недопонимание и конфликты с детьми. Не нужно так активно ограждать их от жестокого

мира и несправедливости. Дети все равно столкнутся с жизненными проблемами лицом к лицу и встретят их

не подготовленными. Нередко сломленные в детстве люди становятся наркоманами и алкоголиками, пытающимися убежать от реальности. Всегда нужно разрешать конфликты, искать компромисс, давать детям максимум свободы. Если Вы, уважаемые читатели, всегда настаиваете на своем, буквально «ломая» волю ребенка, применяя, в том числе и силовые методы, то в будущем выросшие дети будут повторять то же, подражая Вам, родителям. Злость и обида накапливаются годами, и человек вырастает слишком пассивным или, наоборот, агрессивным и неуправляемым. Не нужно запретов и конфликтов, лучше спокойно все объяснить и поговорить на волнующую тему. У каждого свой жизненный путь, и пройти его мы должны самостоятельно так, чтобы оглянувшись на прожитое, забыть все

конфликты, ссоры и обиды и понять, что всего достигли, что было возможно. Давайте постараемся свести к минимуму конфликты с детьми, просто научимся слышать и понимать друг друга. Найти компромисс – это так просто и сложно одновременно, а если его найти, то не будет слез, истерик, ссор, недопонимания, и все останутся довольны и счастливы.

Третья основная причина, из-за которой возникают конфликты между родителями и детьми, – неадекватная реакция родителей на возрастные кризисы детей (кризис 1 года, 3 лет, кризис 6–7 лет, кризис подросткового

возраста и т.д.). Возрастные кризисы – переходные периоды развития ребенка, вызывают повышенную раздражительность у ребенка. Агрессивное

поведение детей, отрицательное отношение к приемлемым до этого требованиям – причины конфликтного взаимодействия. Задача родителей и детей состоит в сглаживании отношений в этот период, обоюдном стремлении идти на компромиссы.

Четвертая основная причина – личностные особенности родителей и детей. Среди личностных особенностей родителей, способствующих их конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ мышления, приверженность устаревшим правилам поведения и вредным привычкам (употребление алкоголя и т.д.), авторитарность суждений, ортодоксальность убеждений и т.п. Среди личностных особенностей детей называют такие, как низкая успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций родителей, а также непослушание, упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность и т.п. Таким образом, рассматриваемые конфликты могут быть представлены как результат ошибок родителей и детей.

Конфликты между родителями и детьми могут быть и по причинам обоюдной неправоты. Педагогическая несостоятельность родителей, жестокие методы воспитания, либо чрезмерная избалованность детей могут приводить к полному взаимному отчуждению, враждебности между детьми и родителями.

Часто жизненные стремления детей могут вызвать в семье конфликты, и справедливые огорчения родителей вызывают односторонние увлечения детей во вред учебе, появление вредных склонностей к курению, алкоголю, наркотикам. И хотя родители правы, их дети обычно убеждены, что правы не родители, а они сами лучше знают, как им жить. Родителям важно разобраться в мотивах стремлений детей, проявляя достаточно уважения к их доводам и аргументам, убедительно раскрывая им свои аргументы.

Особенно часто возникают конфликты родителей с детьми подросткового возраста. Дело в том, что в этом «переходном периоде» в организме происходят существенные физиологические и психологические сдвиги. Наиболее общими психологическими чертами подростков являются эмоциональная неустойчивость, сочетание

12

противоречивых свойств и стремлений. Свойственное подросткам обострение потребности отстаивать свою самостоятельность, независимость от старшего поколения, особенно от родителей, носит название «возрастной эмансипации». Это явление необходимо для того, чтобы подросток в будущем достиг зрелости и самостоятельности. И если иногда в детско- родительских отношениях это превращается в проблему, то это проблема не столько подростков, сколько их родителей, слишком привыкших воспринимать своего ребенка как существо зависимое, несамостоятельное и полностью подчиненное их воле. Часто этот конфликт проявляется наиболее ярко в отношениях даже не с родителями, а с бабушками и дедушками. Построение отношений не на основе равенства, самостоятельности и доверия, а на основе взаимного подчинения превращаются в конфликт. Родители слишком долго и упорно продолжают воспринимать подростка как существа, не способное к самостоятельным решениям и зависимое от них даже в мелочах. Как только это прекращается, конфликт отступает на второй план, отношения становятся ближе и доверительнее.

Как ни странно, но существует парадокс: дети хотели бы быть послушными. Они просто не умеют организовать себя для этого. Они еще в том возрасте, когда желания захлестывают, когда они так легко увлекаются сиюминутным, когда здесь и сейчас для них важнее, чем все заранее запланированное. Дети не хотят быть кому-то послушными, потому что в этом есть момент подчинения. Они хотят быть послушными вообще, в принципе. И задача родителей помочь им стать послушными именно в таком, безотносительном к кому-либо смысле. А для этого надо всего-то понятие

«послушание» заменить понятием «организованность». И тогда задача родителей принципиально меняется: вы должны не заставить ребенка быть

послушным вам, вы должны помочь ему организовать себя. Согласитесь, это огромная разница.

Перейдем к рассмотрению механизма возникновения конфликта.

МЕХАНИЗМ ВОЗНИКНОВЕНИЯ И РАЗРЕШЕНИЯ КОНФЛИКТА

У нас есть представления о том, кто мы (например, мы состоим из треугольников, квадратов, прямоугольников определенной формы и размера), и как должны строиться наши отношения с близкими людьми. Примерно это выглядит так:

Мы хотим, чтобы наши отношения с близкими были именно такими, какими мы их себе представляем. Но наши близкие -- живые люди, а не

марионетки. Они тоже состоят из треугольников, квадратов, прямоугольников, только другой формы и размера. Однако мы с упорством пытаемся построить в наших отношениях тот самый идеальный домик, не принимая во внимание, что форма и размер фигур другие. В результате получается примерно так:

В наших планах мы представляли, как все это будет замечательно. А получилось совсем не так. Мы переживаем, мучаемся, предъявляем своим близким претензии. Они нас не понимают и начинают с нами конфликтовать. Это естественно, нормально, и это неизбежно до тех пор, пока мы не поймем, что другой человек -- это Другой Человек. У него другие привычки, другие (по-другому воспринимающиеся) положительные качества и недостатки. И если вы хотите установить с ним настоящий внутренний контакт, вы должны изучить его, понять и не пытаться подстраивать его под свою воображаемую модель. Вам необходимо прояснить, в каких отношениях вы можете быть с этим человеком с учетом того, что он именно такой, какой он есть.

Поэтому Вы берете тот же самый треугольник, тот же самый квадрат, тот же самый прямоугольник и составляете их примерно так:

Получился кораблик – конструкция, в которой отражена уникальность вашего близкого человека.

Таким образом, если не хотите конфликтов, вместо того, чтобы подстраивать своего близкого человека под свой стандарт, попытайтесь понять, кто он на самом деле, какой он, и тогда вы найдете вариант счастливых взаимоотношений.

Теперь, когда общий механизм работы конфликта рассмотрен, самое время перейти к конкретным шагам, которые помогут вам разрешить конфликтные ситуации.

РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ПРЕОДОЛЕНИЮ КОНФЛИКТНЫХ СИТУАЦИЙ

1. «Счастье – это когда тебя понимают».

Существует такой психологический прием, как игра в ассоциации. Вам трудно понять вашего ребенка? А Вы представьте себя на его месте! Представьте себя ребенком, маленьким и беззащитным. Представьте, что это Вы поступили неправильно – ослушались, испортили что-то. И вот Вы – маленький непослушный ребенок – стоите перед кем-то из своих родителей, который совершенно резонно недоволен Вами. Вы, несомненно, и сами чувствуете, что не правы. И Вам даже, скорей всего, не нравится, что Вы так поступили. И Вам, конечно, очень жаль, что Вы снова расстроили папу или маму. И больше всего Вам хочется как-то поскорее пережить сложившую ситуацию, перепрыгнуть через нее, оказаться, минуя ее, в будущем, где снова все хорошо, и Вы верите, что так плохо вы больше никогда не поступите. Как бы Вы хотели, чтобы с Вами поступили ваши родители? Думаем, что не очень ошибемся, если предположим, что Вы бы хотели, чтобы Ваши родители поступили примерно так. Сказали: «Ничего страшного. Я же вижу, что ты все понимаешь. Это главное. А значит, ты больше так не поступишь». Или даже, ничего не сказав, посмотрели с пониманием, и ушли, дав вам самим исправить ситуацию. А совсем уж невероятно, если бы мама, например, обняла Вас, поцеловала и сказала: «Все равно я тебя очень люблю», а Вы бы прижались к ней, Вам бы стало стыдно-стыдно, и Вы бы сами внутренне отругали себя и дали себе слово никогда больше не поступать так.

Игра в ассоциации поможет Вам найти лучший вариант грамотного родительского поведения. Но она никогда не позволит Вам опуститься до эмоционального срыва, нравоучительного тона, унизительного скандала, а значит, не запустит программу «кто кого?», которая никоим образом не разрешит ситуацию, а только причинит дополнительную боль и родителю, и ребенку.

2. Вспомните свое детство, Ваши отношения, когда Вы сами были ребенком, с родителями. Это очень важно сделать, поскольку Ваше внутреннее отношение к родителям действует до сих пор в каждой из Ваших жизненных сфер. Либо оно содействует и дает Вам силы, либо искажает действительность и ослабляет Вас.

Вот несколько примеров, как это выглядит в частностях.

• Будучи ребенком, Вы приняли решение соответствовать ожиданиям Ваших родителей. Например, Вы решили быть по возможности усердным, приличным, послушным и прилежным, потому что они предельно четко сформулировали эти требования. Позднее Вы никогда не сомневались в своем решении. Даже после того, как Вы уехали из дома, а затем и в своем браке Вы все еще внутренне пытаетесь удовлетворить этим ожиданиям. Они

просто скрываются в Вас. Вы все еще повинуетесь своим внутренним родителям. Возможно, Вы в своей жизни поставили кого-то на их место, с кем Вы и дальше выполняете привычную программу, прилагая максимум усилий, чтобы быть усердным, приличным, послушным и прилежным.

Эти ожидания являются энергией, которую ты можешь вернуть назад своим родителям. Она принадлежит им, а не Вам. Тогда Вы должны были перенять ее поневоле. Ребенком у Вас не было выбора, Вы были зависимы. Но сейчас она Вас сковывает. Решайте сегодня сами, как Вы хотите жить.

• Вы страстно желали тепла, нежности или любви, например, со стороны своего отца, однако это желание им никогда по-настоящему глубоко не исполнялось. Он редко (или никогда не) заключал Вас в свои объятия, никогда не говорил «я горжусь тобой; здорово, что ты есть». В таком случае это неудовлетворенное желание еще сегодня живет в Вас. И, вероятно, Вы уже предпринимали некоторые неосознанные попытки получить эту любовь, тепло и признание от других, возможно, от своих близких или кого-то из коллег. Эти детские решения – неважно, в каком возрасте они приняты – столь же важны, как и решения во взрослой жизни. Они связывают нас так долго, пока мы их не отзовем и не решим изменить наше мышление. Поэтому так легко понять, сколь несвободны мы при выборе нашего супруга, а затем и в браке с ним. В наших отношениях мы неосознанно пытаемся наверстать уроки наших родителей.

• Многие сегодня вообще не могут представить, что означает родительское благословение. Но большинство детей бегут из дома, они больше не оглядываются и надеются, что где-то обеспечат себе счастье. Они думают, что свободны, и только намного позже обнаружат, что это не так. Некоторые уезжают очень далеко, возможно, эмигрируют – с внутренним желанием убежать из нелюбимого дома и от родителей. Но это невозможно, ведь Ваши родители в Вас (независимо от того, в мире Вы с ними или в ссоре), и Вы не можете по-настоящему отделить их от себя. Если Вы до сих пор не получили благословения от отца и матери или не хотите его получать, тогда не удивляйтесь, что Вам что-то в жизни не удалось, что Вам иной раз не хватает силы, дисциплины, уверенности в себе, способности пробиться. Нам нужно благословение наших родителей, чтобы наши замыслы действительно осуществлялись, чтобы наше сердце стало свободным.

Неважно, что Вы пережили дома; неважно, сколько до сих пор в Вашей жизни было боли, холодности и оскорблений; неважно, сколько бессилия, беспомощности Вы испытали: только один человек в состоянии заключить мир – Вы сами. Идите путем мира со своими родителями, и Вы создадите мир в себе.

• Мыслями и чувствами войдите в тогдашнюю ситуацию своих родителей. И их любили не по собственной воле. Они дали Вам то, что могли. Как долго Вы еще хотите их осуждать, предъявлять им обвинения или думать и дальше: «Я никогда не хочу стать тем, кем были мой отец/моя мать!» Абсолютно точно: Вы их уже давно реализовали в себе. Неужели Вы еще ни от одного человека не слышали фразу «Ты точно такой же, как твой

отец/твоя мать!»? А вдруг это правда? Перед тем как Вы сможете от всего сердца простить своих родителей, попытайтесь их понять так хорошо, как только можете. Понимание происходит перед прощением.

• Когда отец и мать благословляют тебя, они тебе говорят: «Теперь иди своим путем. Я дал тебе все, что мог. Сделай что-нибудь из этого. Ты справишься, ты осилишь свой путь. И в душе я всегда с тобой, со всей своей любовью. Я с удовольствием буду тебя сопровождать и давать тебе силы. Если сможешь, думай о нас с любовью».

Скажите себе: «Я желаю любящего, сердечного отношения к моим родителям. Я желаю себе настоящего мира с отцом и матерью и свободы от старых конфликтов». Если Вы дадите этому желанию ожить в себе и будете его поддерживать на протяжении долгого времени, то тогда процесс достижения мира будет запущен. Тогда Вам будет представляться все больше и больше возможностей для более глубокого и вдумчивого оформления этого мира и появится новое отношение к Вашим родителям.

Таким образом, из всего сказанного ясно, насколько важен для нас мир с нашими родителями, с «внутренними родителями», с родителями в Вас. Если Вы заключите с ними мир, Ваше отношение и к «настоящим» родителям тоже изменится, этим Вы измените свою жизнь к лучшему и сведете к минимуму конфликты с Вашими детьми.

3. Попробуйте провести эксперимент. Это даже интересно, и Вы ничего не теряете. Попробуйте дать себе слово, что в течение дня вы не будете говорить ничего, абсолютно ничего неприятного своим близким. И посчитайте, сколько раз Вам пришлось прикусить язык. Вот вам и более- менее обоснованная оценка, насколько часто конфликты в семье исходят лично от Вас.

Приняв такую философию отношений с ребенком, Вы увидите, что воспитывать, как раньше, вы уже не сможете. Вам придется не приказывать, а просить, не упрекать, а выяснять, не напутствовать, а подсказывать. Эти нюансы на самом деле невероятно важны. Как только вы перестанете смотреть на вашего ребенка с позиций прожитых лет и родительских прав, ваши отношения уже сами собой станут лучше. Исчезнет главный повод для конфликта, который вы сами провоцировали.

Всякая теория нуждается в практических примерах. И, по моему опыту, лучшей иллюстрацией того, что вы не провоцируете конфликт «кто кого?», будет отсутствие в ваших устах фраз, которые должны стать для родителей запретными: «Сколько можно повторять одно и то же!»; «Ты что, русский язык не понимаешь?!»; «Как тебе не стыдно!»; «А ну-ка немедленно пошла/пошел и сделала/сделал!»; «Я лучше, чем ты, знаю!»; «Сейчас же проси прощения!»; «Пора спать/кушать/делать уроки…»; «У других дети как дети, а ты…»; «Уходи отсюда! Видеть тебя не могу!». Если вы уловили общий несправедливый смысл подобных высказываний, то вы, наверное, и сами сможете дополнить этот запретный список.

4. Существует два известных неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые объединяются под названием «Выигрывает только один».

Первый неконструктивный способ разрешения конфликта родителей и детей можно назвать «Выигрывает только родитель»: Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет». Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей, и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же самое. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда

«коса находит на камень». Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако если такой нажим – постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители». В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Второй неконструктивный способ разрешения конфликта родителей и детей – «Выигрывает только ребенок»: По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие

«вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.

Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».

Алгоритм решения включает в себя несколько шагов:

Этап I. Определение противоречия или проблемы.

1. Родитель должен быть уверен, что выбранный для поиска альтернативы момент удачен как для него самого, так и для ребёнка. Ребенок, как и все, обижается, если его обрывают или отвергают.

2. Родитель не должен бояться сказать: «То, что случилось, является проблемой, и я хочу, чтобы ты помог решить её». Нужно придерживаться следующих целей и правил:

• скажите все, как есть. Если Вы как родитель чувствуете себя сильным в этом пункте, имеет смысл, чтобы именно Вы обратились к ребёнку с вопросом;

• избегайте обвинений, которые лишь вынуждают ребёнка защищаться и уменьшают шансы на разрешение противоречия;

• используя совместные действия, родителю следует дать ребёнку понять, что они должны объединиться в поиске того решения, при котором никто не будет ущемлён и которое требует «встречи» ребёнка и родителя. Важно, чтобы ребёнок поверил в то, что родитель искренне желает его помощи и с уважением относится к его идеям.

Первый этап поиска альтернатив должен быть успешно завершён прежде, чем будут сделаны попытки реализовать остальные четыре этапа. В некоторых случаях этот этап оказывается очень простым, например, при выборе одежды. Проблема ясна: «Какое платье купить?» Менее ясной становиться проблема «Нужно ли Соне новое платье?». Здесь возможно противоречие: «Нуждается ли она в новом платье больше, чем в новых ботинках?» или «Нуждается ли она больше она в новых платьях или в дополнительных учебных занятиях, которые стоят денег?».

Этап II. Поиск и выработка альтернативных решений.

Эта стадия требует от ребёнка и родителя анализа различных решений. Для того чтобы начать «мозговой штурм», родитель может предложить ребёнку: «Что именно мы должны проанализировать? Какие у тебя идеи по поводу нашей проблемы?» или «Две головы лучше одной. Я готов держать пари, что у нас с тобой появятся хорошие идеи». Для того, чтобы помочь найти решение проблемы, постарайтесь держать в уме следующие ключевые моменты:

• позвольте ребёнку первому предложить своё решение. Вы воспользуетесь своей возможностью позже;

• дайте ребёнку достаточно времени для обдумывания его предложений, особенно если он ещё маленький;

• будьте открытыми, избегайте оценок, осуждения или принижения предлагаемых ребёнком решений;

• избегайте высказываний, создающих у ребёнка убеждение, что Вы не примете ни одно из предлагаемых им решений;

• поддерживайте ребёнка, особенно в тех случаях, когда в поиск альтернатив участвую несколько детей;

• занимайтесь «мозговым штурмом» до тех пор, пока не убедитесь, что

«выжать» новые альтернативы не удастся. Как правило, максимальное количество идей люди генерируют за первые 5-10 минут.

Этап III. Исследование, обдумывание, оценка альтернативных решений.

Этот этап включает в себя исследование и оценку тех решений, которые, как кажется, способны разрешить противоречия или проблему. В

воображении проигрываются все возможные альтернативы, а также последствия принятого решения.

Очень важно на данном этапе, чтобы родитель включил ребёнка в обдумывание и оценивание различных решений. Родитель может сказать:

«Что мы думаем о тех решениях, к которым мы пришли?» или: «Можно ли сказать, что какое-либо решение лучше других?». Эта фраза может быть названа фразой «отсеивания». Решения отбрасываются, остаются только те, которые приемлемы для ребёнка и родителя. Родитель должен честно выразить свои чувства по поводу решения. Это можно сделать при помощи реплик типа «Меня не очень осчастливит этот вариант» или «Я не чувствую, что это отвечает моим потребностям», или «Это не кажется мне справедливым».

Этап IV. Выбор альтернативы и реализация решения.

Выбор альтернативы и реализация решения произойдут легче в том случае, если пройдены остальные стадии исследования альтернатив и между родителем и ребёнком произошёл открытый и честный обмен мнениями. Для того чтобы выбрать лучшую альтернативу, помните следующее:

• задайте вопросы типа «Ты думаешь, это приведёт нас к решению? Всех ли удовлетворит это решение? Решает ли это нашу проблему?»

• решения не конкретизируются. Ни одно из решений не должно считаться окончательным и не подлежащим изменениям. Родитель мог бы сказать ребёнку: «Звучит неплохо, давай попробуем и посмотрим, решает ли это наши проблемы?» или «Мне хотелось бы это попробовать. А тебе?»

• запиши решения на бумаге, особенно в том случае, если оно включает в себя ряд пунктов, чтобы не один не был забыт.

• все участвующие должны понимать, что каждый вносит свой вклад в поиск решения. Подводя итог, можно сказать: «Похоже, что мы достигли согласия» или «Я думаю, мне ясна наша готовность быть…».

Всем участникам обсуждения должно быть ясно, что именно от них требуется и каким образом можно достичь взаимного согласия. Им следует постоянно обращаться к вопросам: «Кто?», «Что?», «Где?», «Как?». Например: «Кто за это отвечает? Когда мы начнём и когда закончим? Где всё это будет происходить? Как это всё будет осуществляться?». Противоречия, связанные с работой по дому и рабочими «обязанностями», могут быть урегулированы с помощью таких вопросов, как: «Как часто? В какие дни? Каковы критерии оценки?». В конфликтах, связанных со сном, родитель и ребёнок могут обсудить, кто должен следить за временем, что происходит, если ребёнок вовремя не ложится спать, или почему ребёнок не хочет идти в постель.

Вопросы реализации должны обсуждаться только после того, как все участники дискуссии окончательно выскажутся по поводу решения проблемы. Реализация обычно проходит легче в тех случаях, когда устранены расхождения во мнениях.

Этап V. Выбор подходящего момента для оценки правильности принятого решения.

Эта стадия, про которую нередко забывают, на самом деле очень важна, поскольку не все решения наилучшим образом отвечают интересам каждого

– родителя или ребёнка.

Следовательно, как ребёнку, так и родителю необходимо вернуться назад и рассмотреть, как идут дела, насколько выбранное решение удовлетворяет каждого. Ребёнок зачастую соглашается на решение, которое в дальнейшем оказывается трудноосуществимым. Необходимо сверяться друг с другом, спрашивая: «Как идёт выполнение решения? Ты по-прежнему считаешь его удовлетворительным?».

Иногда на стадии оценки появляется новая информация, требующая пересмотра первоначального решения. Оценивание является важным звеном процесса поиска альтернатив. Оценивание покажет, насколько удачным оказалось найденное решение, необходима ли какая-то коррекция. Важную роль в процессе поиска альтернатив играют установки. И родитель, и ребёнок должны:

- хотеть услышать партнёра;

- хотеть разрешить конфликт;

- понимать и, по возможности, принимать чувства партнёра;

- верить, что другой человек тоже может найти хорошее решение;

- смотреть на другого человека как на самостоятельную личность, с его особыми чувствами.

Почему метод исследования альтернатив работает? Процесс исследования альтернатив оказывается эффективным в разрешении детско- родительских противоречий по следующим причинам:

• У ребёнка появляется мотив найти и реализовать решение.

• Появляется шанс найти наилучшее решение.

• Развиваются мыслительные способности ребёнка.

• К наилучшему результату приводит демократическая философия родителей.

• Возникает гармония и любовь среди членов семьи.

• Ослабевает склонность родителя к принуждению.

• Устраняется потребность в демонстрации силы, как со стороны родителя, так и со стороны ребёнка.

• Исследование альтернатив касается реальных проблем вовлечённых в них людей.

УПРАЖНЕНИЯ ПО ПРЕОДОЛЕНИЮ КОНФЛИКТНЫХ СИТУАЦИЙ

Супружеские конфликты

Шаг 1. Определите истинную причину конфликта

Конфликты продолжаются до тех пор, пока не будет достоверно установлена их причина -- кто или что вызвало конфликт.

Проанализируйте ситуацию. Подумайте, на что вы рассчитываете, совершая конфликтные действия? Какие собственные права, на которые покушаются «злонамеренные» окружающие люди, вы собираетесь отстаивать? С каких ситуаций началось ваше конфликтное поведение? С кем у вас есть конфликты, а с кем нет? Чем вы объясните поведение человека, который ведет себя так, как вы?

Подумайте, не подчиняется ли ваш конфликт Закону третьей стороны, согласно которому, для того, чтобы конфликт продолжался, в любой ссоре должна присутствовать неизвестная третья сторона. Например, посторонний наблюдатель, не участвующий в ссоре, и является тем лицом, которое эту ссору вызвало; тот, кто кажется сначала союзником одной стороны, и есть настоящий инициатор конфликта, скрытая третья сторона.

Безусловно, бывают трудные жизненные ситуации, приводящие к конфликтам. Однако обычно их можно уладить, просто все обсудив. Если к конфликту причастна неизвестная третья сторона, то этот человек активно разжигает ссору между двумя потенциальными противниками, используя ложные сообщения -- письменные или устные. Иногда бывает так, что специальных намерений для создания конфликтной ситуации ни у кого нет. Но слова, сказанные вам вашим знакомым, другом или подругой относительно того, к чему привели подобные трудности в их собственной жизни, наводят вас на мысли о наличии таких же проблем в вашей жизни и в ваших отношениях с близкими людьми. Вы начинаете уходить от реальности и заполнять все пространство взаимоотношений подозрениями и претензиями. В таких обстоятельствах, естественно, конфликта не избежать.

Найдите третью сторону, осознайте ее причастность к конфликту -- и обстановка разрядится. В вашу жизнь и в отношения с близкими людьми вернутся мир и гармония.

Шаг 2. Начните понимать и принимать себя и окружающих людей такими, какие они есть

Признайте вашу непохожесть, уникальность, наличие положительных и отрицательных качеств. В этом вам поможет упражнение «Четыре квадрата». Возьмите лист бумаги формата А4 и разделите его на четыре квадрата.

В углу каждого квадрата поставьте цифры 1, 2, 3, 4.

Лист, разделенный на четыре части с пронумерованными квадратами, будет выглядеть так:

1 2

3 4

1. В квадрате 1 напишите пять ваших качеств, которые вам нравятся и которые вы считаете положительными. Можно назвать качества одним словом, например «находчивый», «надежный». А можно описать их несколькими словами, например, «умею по-настоящему дружить», «всегда довожу начатое дело до конца».

2. В квадрате 3 напишите пять ваших качеств, которые вам не нравятся, которые вы считаете негативными.

3. Внимательно посмотрите на качества, которые Вы записали в квадрате 3, и переформулируйте их так, чтобы они стали выглядеть как положительные. Для этого Вы можете представить, как эти качества назвал бы человек, который вас очень любит и которому все в вас нравится. Запишите эти переформулированные качества в квадрате 2.

4. Представьте, что вас кто-то очень не любит и поэтому даже ваши положительные качества он воспринимает как отрицательные. Посмотрите на качества, записанные в квадрате 1, переформулируйте их в негативные (как бы с точки зрения вашего недруга) и запишите в квадрате 4.

5. После того как все квадраты заполнены, закройте ладонью квадраты 3 и 4, и посмотрите на квадраты 1 и 2. Какой замечательный человек получился!

6. Теперь, наоборот, закройте ладонью квадраты 1 и 2 и посмотрите на квадраты 3 и 4. Ужасно! С таким человеком никто не захочет общаться.

7. А теперь посмотрите в целом на свой лист. Ведь на самом деле вы описали одни и те же качества. Это все вы, только с двух точек зрения: с точки зрения друга и с точки зрения недруга. Нарисуйте на пересечении квадратов круг и напишите в нем крупную букву «Я».

8. По той же схеме опишите своих оппонентов по потенциальному или уже разгоревшемуся конфликту. Такой подход к противнику поможет вам найти в нем позитивные качества и изменит отношение к нему, снижая до минимума риск конфликтного развития событий.

Шаг 3. Проанализируйте конфликтную ситуацию с разных точек зрения, найдите ее плюсы и минусы

В этом вам поможет упражнение «Плюсы и минусы конфликта».

Заполните таблицу. Вначале запишите негативные последствия ваших конфликтных ситуаций, а затем переформулируйте их в позитивные.

«–» конфликта «+» конфликта

Шаг 4. Поэкспериментируйте со стратегиями поведения в конфликте

Например, если вы в начале конфликта стоите, то сядьте, а если сидите

-- встаньте. Неожиданная смена положения в пространстве разрядит напряжение и даст несколько секунд на «охлаждение» конфликтной ситуации.

Помните, что продолжительность конфликта определяется степенью напряжения, которое присутствует в ваших отношениях с окружающими людьми. Научитесь прощать и принимать прощение. Если вы, даже поступая в самом конфликте неправильно, смогли простить и себя, и другого человека, ситуация не будет оставаться напряженной. Напрягаете ее вы сами, когда не хотите принять. Каждому следует разбираться в стратегиях поведения, которые способствуют уменьшению или усилению напряжения в конфликтных ситуациях.

Стратегии поведения, уменьшающие напряжение:

1. Предоставление партнеру возможности выговориться.

2. Проговаривание эмоционального состояния – своего; партнера.

3. Подчеркивание общности с партнером (сходство интересов, мнений, единство цели и др.)

4. Проявление интереса к проблемам партнера.

5. Подчеркивание значимости партнера, его мнения в ваших глазах.

6. Немедленное признание вами вашей неправоты, если дело обстоит именно так.

7. Предложение конкретного выхода из сложившейся ситуации.

8. Обращение к фактам.

9. Спокойный, уверенный тон разговора.

10. Поддержание оптимальной дистанции, угла поворота и контакта взглядами.

Стратегии поведения, усиливающие напряжение:

1. Перебивание партнера.

2. Игнорирование эмоционального состояния – своего; партнера.

3. Подчеркивание различий между собой и партнером, преуменьшение вклада партнера в общее дело и преувеличение своих заслуг.

4. Демонстрация незаинтересованности в проблемах партнера.

5. Принижение партнера, негативная оценка его личности.

6. Всяческое оттягивание момента признания своей неправоты или отрицание ее, если дело обстоит именно так.

7. Поиск виноватых и обвинение партнера.

8. Переход на «личности».

9. Резкий разговор на повышенных тонах.

10. Избегание пространственной близости и наклона тела.

себя

Шаг 5. Подумайте, какую часть вины за конфликт вы взяли бы на

Не может быть, чтобы вы обвиняли в случившемся только вашего

противника по конфликту. На самом деле, если ваш близкий человек бесконечно конфликтует с вами, это означает, что борьба -- одна из форм его существования. Он не чувствует себя неправым, когда так себя ведет. Не уподобляйтесь ему, отвечая взаимностью, ведь он обладает несносным характером, ужасными привычками, недопустимыми способами поведения.

Проблема не в том, что близкий вам человек очень конфликтный. Проблема в том, что вас его конфликтность не устраивает. А его, естественно, не устраивает то, что вас не устраивает его конфликтность. Поэтому если у вас в целом неплохие отношения, вы можете об этом поговорить и пойти на некоторые уступки друг другу, начав контролировать себя.

Помните, что ответственность за выбранную стратегию поведения в конфликте несут оба участника. Если конфликт сопровождается применением насилия, не принимайте извинения и не верьте обещаниям. Нужно сказать себе: «Если я собираюсь жить с этим человеком, я должна (должен) буду помочь ему (ей) изменить модель поведения», или «Я не буду жить (общаться) с ней (с ним), потому что я ей (ему) не доверяю». Это важно сделать изначально, так как все последующие годы ваших отношений станут повторением пройденного.

В ситуации конфликта с применением насилия виноват насильник, но если один, два, три года назад, после первого такого инцидента вы никак не отреагировали, не предупредили повторение воспроизведения этого ужаса и боли в собственной жизни, то тогда -- один, два, три года назад виноваты были вы сами, поскольку именно вы, как хозяин (хозяйка) собственной жизни, которому (которой) она дана в личное пользование и бережное хранение, должны были именно в тот момент хорошо подумать.

Несмотря на упущенное время, никогда не поздно стать счастливым. Если вас подобная тягостная конфликтная ситуация какое-то время еще устраивала, если вы еще ни разу жестко не сказали «нет», а сейчас ощущаете, что это последняя капля, -- самое время заняться обустройством своей жизни. Это ваше право и ваша прямая обязанность.

Шаг 6. Пишите письма

Если в гневе вы хотите что-то сказать, напишите это на листе бумаги и передайте противоборствующей стороне. Пусть эта сторона прочитает ваши замечания, претензии и примет их к сведению.

Секрет эффективности данного упражнения заключается в том, что в результате такого действия не возникает ни криков, ни скандалов. Пока вы пишете «гневный монолог», вы глубоко осмысливаете происходящее и постепенно успокаиваетесь. В результате к завершению письма у вас исчезает желание дописывать его. Хочется во всем разобраться и помириться.

Шаг 7. Ищите понимание, а не победу

Нами часто руководит желание быть правым во что бы то ни стало. Поэтому для предупреждения конфликтов важны ваши мысли и чувства при взаимодействии с реальным человеком, а не с его образом, сформированным

под влиянием чьих-то рассказов о нем. Возможно, опыт ваших отношений с этим человеком будет противоположен их опыту.

Шаг 8. Помните: любой конфликт -- явление временное

Разрешить семейный конфликт поможет наличие общей цели: вспомните, ради чего вы вместе? И если возникает конфликт (по любому поводу), то первый вопрос, который нужно обсудить прежде всех остальных,

-- ради чего мы вместе? И решать это тоже нужно вместе. Скажите друг другу: «Сейчас мы выясним некоторые возникшие у нас трудности, но перед этим мы должны вспомнить, что мы вместе только потому, что мы любим друг друга. Мы вместе, потому что хотим любить и хотим чувствовать себя любимыми. Мы вместе, потому что мы нуждаемся в поддержке и заботе. Мы вместе, потому что мы хотим помогать друг другу и заботиться друг о друге. Мы вместе, чтобы быть счастливыми. Мы вместе, потому что мы хотим и можем сделать друг друга счастливыми». После таких прекрасных и искренних слов конфликты и выяснения отношений в вашей жизни станут очень редким явлением. Теперь вы не ссоритесь, не конфликтуете, вы просто ищете пути сделать вашу совместную жизнь лучше.

Шаг 9. Не избегайте ответственности

Вся ответственность за исход конфликта лежит в одинаковой степени на каждом из его участников, поскольку важно не то, какие слова вам скажут в конфликтной ситуации, а то, что вы будете в этот момент думать. Предупреждению конфликта способствует осуществление взрослого поведения, основанного на двух характеристиках -- ответственности и объективности оценки.

Помните: если вы ожидаете от близкого человека определенного поведения, а он его не демонстрирует, не стоит раздражаться, думая, что все это делается специально с целью испортить вам жизнь. На самом деле никто не собирается ничего портить. Ваш близкий человек просто по-другому ее видит, по-другому ее представляет, по-другому ее организует. И вы или соглашаетесь на это мероприятие, или не соглашаетесь, потому что у вас есть еще ваша жизнь, и вы решаете для себя, как вы хотите проживать ее далее. Он вам предлагает определенный формат отношений, в котором определены роли, которые он отводит себе и вам. Не уходите от ситуации. Именно ваш уход превратит вашего близкого человека в противника. Проанализируйте ситуацию и найдите совместное решение, при котором в выигрыше окажетесь вы оба.

Шаг 10. Чтобы найти выход из конфликтной ситуации, используйте различные способы мышления

Вам поможет метод эффективного мышления «Шесть шляп мышления», разработанный Эдвардом де Боно. Необходимо примерить на себя 6 шляп, позволяющих проанализировать конфликт с разных сторон.

• Белая шляпа. Представьте, что на вас белая шляпа. С ее помощью постарайтесь зафиксировать все произошедшие события по-порядку и беспристрастно: сначала…, затем..., и тогда…, и наконец…

• Красная шляпа. Рассмотрите схему происшедших событий и зафиксируйте все чувства, которые вы испытывали, когда все это происходило.

• Черная шляпа. Проанализируйте, что в данной ситуации самое плохое для вас, самое неприятное. Попробуйте посмотреть в будущее и сказать, какие отрицательные последствия могут вас ожидать.

• Желтая шляпа. Не бывает ситуаций только плохих или только хороших. Даже когда все вокруг темно, нужно вспомнить о желтой шляпе и быстро ее надеть. Поверьте, в любой ситуации есть что-то хорошее.

• Зеленая шляпа -- шляпа творчества. Даже неприятность может вызвать вдохновение. Не теряйте чувства юмора.

• Синяя шляпа -- шляпа мудрости. Каждая ситуация нас чему-то учит. Синяя шляпа поможет вам узнать, какой жизненный урок преподнесла вам конфликтная ситуация, и почему для вас важен этот опыт.

Порядок примерки шляп: в первую очередь надеваем всегда белую шляпу. Последней должна быть синяя. Вслед за черной всегда должна идти желтая, а в остальном порядок свободный.

Конфликты между родителями и детьми

Шаг 1. Инвентаризация проблем

Напишите 10 любых проблем, которые возникают у Вас с детьми в процессе общения. Все написанные проблемы распределите по трем столбцам:

1) Проблемы ребенка

2) Мои проблемы

3) Наши общие проблемы

Вопросы:

- Какой столбец заполнен больше остальных?

- Почему так получилось?

- Можем ли мы быть моделью образцового поведения для ребенка?

Шаг 2. «Погружение в детство»

Закройте глаза, уважаемые родители, и мысленно перенеситесь в собственное детство, когда Вам было столько лет, сколько сейчас Вашему ребёнку. Вспомните как можно больше Ваших эмоций, мыслей, поступков. Затем ответьте на вопрос: «Чего я хотел в дошкольном (младшем школьном, подростковом, юношеском) возрасте?». Ответили? Теперь закончите следующие предложения:

• Что мне иногда по-настоящему хочется, так это …

• Мне знакомо острое чувство одиночества. Помню …

• Мне очень хочется забыть, что …

• У меня немало недостатков, например ….

• Даже близкие люди иногда не понимают меня. Однажды …

• Помню случай, когда мне было невыносимо стыдно …

• Особенно меня раздражает то, что …

• Помню в детстве мои родители не поняли меня …

• В школе от меня всегда ждали …

После того, как закончили предложения, предложите выполнить это упражнение Вашему ребенку. Сравните результаты. В чем сходства и различия полученных результатов?

Шаг 3. Передайте Вашему ребенку часть ответственности за его настоящее и будущее

Осуществить этот шаг Вам поможет упражнение «Отдайте часть ответственности».

1 часть

Из предложенного списка выберите те качества, которые беспокоят Вас в Вашем ребенке, и запишите их на отдельном листочке.

• Не делает уроков;

• Не следит за домашними животными;

• Отказывается от коллективных игр и дел;

• Оставляет грязную посуду;

• Имеет завышенные требования к себе;

• Не понимает чувств и переживаний других людей;

• Много смотрит телевизор;

• Плохо учится;

• Имеет низкую самооценку;

• Приводит друзей домой, когда нет родителей;

• Убегает из дома;

• Дерется с братьями или сестрами;

• Часто спорит с взрослыми;

• Отказывается выполнять просьбы;

• Имеет нежелательных друзей;

• Часто теряет контроль над собой;

• Кажется безразличным к окружающим;

• Грубит учителям;

• Часто дерется в школе;

• Часто специально раздражает взрослых;

• Закатывает истерики;

• Не убирается в своей комнате;

• Курит;

• Лжет;

• Мало и беспокойно спит;

• Требует денег;

• Задает много вопросов, но редко дожидается ответов.

2 часть

Выбранные качества распределите в предложенной таблице.

Перечень событий, влияющих на жизнь ребенка Перечень событий, влияющих на Вашу жизнь и жизнь ребенка

3 часть

В разделе «Перечень событий, влияющих на Вашу жизнь и жизнь ребенка» каждый пункт обговорить с ребенком и составить договор, учитывающий интересы и ребенка, и Ваши.

Например: В пункте «Много смотрит телевизор» совместный договор оговаривает темы и время просмотра телевизионных программ. Особо следует выделить последствия, если договор частично или в целом будет нарушаться. Виды последствия могут быть разнообразными: время сна (более раннее), лишение права просмотра развлекательных телепередач и т.п.

4 часть

По каждому пункту раздела «Перечень событий, влияющих на жизнь ребенка» составляется договор. Таким образом, родители начинают отдавать решение проблем самим детям. Главное – форма передачи строится на доверии к ребенку, что позволит ему проявить интерес к самостоятельным действиям. Если же реакция ребенка оказывается неожиданной для Вас (раздражение, отказ, просьба избавиться от ответственности), то лучше спокойно выслушать ребенка и мягко повторить, что это именно то, что Вы хотите сделать.

Шаг 4. Определите соотношение слабых и сильных сторон Вашего ребенка

Вам предлагается выполнить три упражнения.

Упражнение 1. Заполните таблицу.

Что меня радует в поведении ребенка Что меня огорчает в поведении ребенка

Вопросы:

- Какие качества доминируют?

- С чем это связано?

- Посмотрите еще раз, Вас радует или огорчает список?

- Что чувствует сам ребенок по поводу своего поведения?

- Приходится ли менять Вам свое поведение, если изменяется поведение ребенка?

Упражнение 2. «Зато он…»: на левой половинке листа напишите все минусы Вашего сына (дочери), или нескольких детей, или того из них, кого Вы считаете наиболее «проблемным». На правой стороне листа – все его плюсы. Затем произнесите написанное вслух следующим образом: «Мой Юра очень упрям, зато он настойчивый в достижении цели. Мой Юра ленивый, зато он очень добрый» и т.д. После прочтения разорвите листки вдоль пополам и оставьте у себя половинки с плюсами, а половинки с минусами выбросите – их больше нет, их перекрыли плюсы.

Упражнение 3. «Мне в тебе нравится»: попробуйте сказать Вашему ребенку, что Вам особенно в нем нравится. К сожалению, традиции воспитания таковы, что очень часто взрослые склонны обращать внимание на недостатки детей, а не на их достоинства. В результате, родители могут испытывать трудности при высказывании положительных оценок детям.

Произнесите вслух достоинства Ваших детей, как будто Вы обращаетесь непосредственно к ним:

• «Мне нравится твоя жизнерадостность и веселость»;

• «Я люблю тебя за твою доброту»;

• «Я восхищаюсь твоей волей к победе в спорте» и т.д.

Главная цель воодушевляющих высказываний – построить такие отношения с ребенком, в которых признаются и подкрепляются его усилия, направленные на самопонимание и самоутверждение.

Например:

• «Я уверен, что ты сам в этом разберешься»;

• «Я вижу, как ты стараешься»;

• «Я уверен, что ты сможешь сделать это»;

• «Я рада тебе помочь»;

• «Мне хорошо с тобой»;

• «Мне нравится, как ты…».

Шаг 5. Вспомните поступки ребенка, которые удивили Вас или были для Вас неожиданными

Выполните упражнение «10 поступков»: перечислите 10 поступков ребенка, которые удивили Вас или были для Вас неожиданными.

Попробуйте теперь найти в каждом поступке такие стороны поведения ребенка, которые напоминают ваши собственные поступки в прошлом, и такие, которые характерны только для Вашего ребенка, выявляют его индивидуальность. Найдите такие стороны каждого поступка, которые позволили бы Вам сказать: «Я понимаю, почему он так сделал!».

Шаг 6. Определите, что мешает Вашему полноценному общению с ребенком

Выполните совместно с Вашим ребенком (Вашими детьми) упражнение «Барьеры слушания». Одному из родителей необходимо начать беседу с ребенком (детьми) о том, что всех Вас интересует, второй родитель

будет выступать в роли наблюдателя. По условному знаку (хлопку) второго родителя Вы должны продолжить беседу, при этом изменив внешние условия диалога: говорить сидя, стоя, спинами друг к другу, зевать и т.д.

Вопросы:

- Что Вы чувствовали во время выполнения задание?

- Комфортно ли Вам было в таком общении?

Данное упражнение продемонстрировало Вам недостаток часто встречающегося поверхностного общения родителей и детей: родители слишком заняты своими делами и, не слыша о том, что ребенок говорит, оставляют его наедине с переживаниями, демонстрируют, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.

Шаг 7. Активизируйте общение с ребенком

Попробуйте применить в общении с Вашим ребенком технику активного слушания. Для этого выполните следующие правила:

1. Займите правильное положение по отношению к ребенку- собеседнику (глаза должны находиться на одном уровне). Психологические исследования показали, что человек воспринимает преимущественно невербальную информацию, поэтому наша поза является для ребенка самым сильным сигналом о том, насколько мы готовы его слушать и услышать.

2. Повторяйте услышанное. Повторяя то, что вы слышите от ребенка, вы выражаете готовность принять ту информацию, которую он до вас пытается донести (будь то рассказ о действиях, или о мыслях, или о чувствах).

3. Делайте паузы между фразами. Паузы помогают говорящему разобраться в своих переживаниях и одновременно почувствовать, что рядом с ним – понимающий человек.

4. Обозначайте чувства. Называйте чувство, которое ребенок пытается выразить рассказом.

5. Чувства – в утвердительной форме. Ответы должны отражать сочувствие и звучать не в вопросительной, а в утвердительной форме.

В процессе разговора с ребенком:

• Полностью сконцентрируйте свое внимание на ребенке-собеседнике. Обращайте внимание не только на слова, но и на позу, мимику, жестикуляцию.

• Проверяйте, правильно ли Вы поняли слова ребенка.

• Не давайте советов.

• Не давайте оценок.

• Поза (Необходимо сидеть напротив ребенка; корпус наклонен немного вперед).

• Взгляд (доброжелательный, смотрите в глаза ребенка).

• Кивки.

Результаты применения техники активного слушания: исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка, (разделенная радость удваивается, а разделенное горе уменьшается); ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает больше рассказывать о себе; ребенок учится сам решать свои проблемы; ребенок начинает активно слушать родителей. Родители становятся более чувствительными к проблемам и нуждам ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства, внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее, то есть меняются и сами родители!

Шаг 8. Пригласите ребенка к сотрудничеству

Станьте инициатором урегулирования конфликтов: замените противоречия на сотрудничество. В этом Вам поможет упражнение «Шесть этапов».

Этап 1. Вовлечь ребенка. Четко и немногословно сообщить, что имеется проблема, которая нуждается в решении. Дать понять, что сотрудничество ребенка необходимо.

Этап 2. Узнать решения детей, не оценивая и не принижая предложенные решения. Настаивать на выдвижении как можно большего числа альтернатив.

Этап 3. Активизировать. Предложить ребенку высказаться, какие из этих решений выглядят лучше, чем остальные. Сообщить свои чувства и интересы, сказать свое мнение о наиболее оптимальном варианте и что не устраивает (или устраивает) ребенка в выборе.

Этап 4. Узнать, что думает ребенок о каждом оставшемся решении. Добиться того, чтобы каждый обязался выполнить свою часть договора. Если решение состоит из нескольких пунктов, желательно зафиксировать их на бумаге.

Этап 5. Вынести на обсуждение вопросы типа: «Когда начнем?», «Кто будет следить за временем?», «Каковы будут критерии качества выполняемой работы?» и т.п.

Этап 6. Интересоваться у ребенка, по-прежнему ли он доволен принятым решением и его результатами. Сообщать о своих чувствах и мыслях (они могут изменяться) по поводу результатов решения. Пересмотр или корректировка решения, если это потребуется.

В процессе применения данного способа в общении с детьми запишите и проанализируйте реакции ребенка (детей) на Ваше поведение.

Шаг 9. Проанализируйте и найдите совместный оптимальный вариант решения конфликта

Выполните упражнение «Собираем портфель наказов». Вам, уважаемые родители, и Вашему ребенку предлагаются ситуации, которые Вы должны совместно разрешить сначала с позиции ребенка, а затем с позиции взрослого.

Ситуация 1.

Ребенок не убирает на место свои вещи, они валяются по всей квартире, что очень раздражает мать. Ее неоднократные беседы не дали результата. Однажды, когда сына не было дома, мама сделала уборку в квартире, а затем ушла в магазин. Когда она вернулась, увидела, что сын пришел домой и вновь разбросал свои вещи. Тогда мама….

Проанализируйте предложенную ситуацию и предложите свои варианты решения проблемы.

Возможный ответ: Реализованный вариант – ультиматум: ….сказала

«Если я еще раз увижу твои вещи разбросанными, я сложу их в ванну и залью водой».

Ситуация 2.

Ребенок постоянно лжет родителям о том, где был, с кем и т.д. Однажды ушел в школу, но на занятиях отсутствовал. Классный руководитель позвонил домой, чтобы узнать причину отсутствия. Так мама узнала, что сын ей солгал. Когда он вернулся домой (якобы с занятий) и положил сумку с учебниками, мама…

Родители предлагают свои варианты решения ситуации. Идет обсуждение, родители определяют возможный вариант развития событий, который приведет к разрешению конфликта. В конце педагог представляет родителям тот вариант развития ситуации, который был осуществлён на самом деле.

Возможный ответ: Реализованный вариант – анализ: ….не стала провоцировать сына на новую ложь, задавая вопросы, не стала ругаться. Она объяснила, что будет, если сын перестанет учиться, показала перспективу и предложила сделать выбор.

Шаг 10. Осознание роли взаимопонимания в совместной деятельности

Вам предстоит выполнить 2 совместных упражнения.

Упражнение 1. «Совместное рисование».

Вместе держа один карандаш (фломастер), семья рисует общий рисунок, договариваясь с помощью жестов и мимики что и как рисовать.

Обсуждение:

• Что мешало и что помогло справиться с поставленной целью?

• Что мешало и что помогало понимать друг друга?

• Удовлетворены ли вы полученным результатом? Если нет, то почему?

Упражнение 2. «Сиамские близнецы».

Родителям и ребенку нужно взять большой лист бумаги. Один член семьи с завязанными глазами рисует, другие с открытыми глазами управляют его рукой. Руки участников связаны бинтом или лентой. Затем происходит обмен ролями.

Обсуждение:

• Почему Вы выбрали именно этот рисунок?

• Легко ли было выполнять задание с человеком, которому доверяешь?

Шаг 11. Научитесь различать «язык принятия» и «язык непринятия» Вашего ребенка

Составьте список «языка принятия» и «языка непринятия».

Примерный перечень проявлений принятия и непринятия ребенка родителями:

«язык принятия»:

- оценка поступка, а не личности;

- временный язык (Сегодня у тебя не получилось это задание …);

- сравнение с самим собой;

- выражение заинтересованности проблемами ребенка;

- позитивные телесные контакты;

- доброжелательная интонация, эмоциональное присоединение;

- контакт глаз.

«язык непринятия»:

- отказ от объяснений;

- негативная оценка личности ребенка;

- постоянный язык (Ты всегда делаешь неправильно …);

- игнорирование;

- указание несоответствия родительским ожиданиям;

- оскорбления, угрозы, угрожающая поза.

После знакомства с примерным перечнем проявлений принятия и непринятия ребенка родителями, выполните упражнение «Принятие – непринятие».

Фразы и поступки ребенка:

• «Помоги мне, пожалуйста, с уроками!»;

• «У меня нет времени на уборку в своей комнате»;

• «Вы обнаружили замечание учителя в дневнике»;

• «Можно ко мне придут сегодня друзья?»;

• «Я получил двойку»;

• «Уроки еще не выучены, а вечером пришли друзья, чтобы позвать гулять по улице»;

• «Пришел домой с синяком или царапиной».

Шаг 12. Осознание роли взаимодоверия в совместной деятельности

Выполните упражнение «Зеркало»: родители и дети разбиваются парами (желательно взрослый + ребенок) и попеременно (по 3 минуты) выполняют роль зеркала, копируя в точности все движения и мимику напарника. Возможные варианты: собираемся в театр, занимаемся спортом, строим дом, готовим обед, танцуем и т.д.

Обсуждение:

• Трудно ли было выполнять движения другого? Почему?

• Что ты чувствовал, когда тебе обязательно надо было выполнять движения другого?

• Как Вам хочется поступить в ситуации, когда Вы вынуждены делать то, что Вам не хочется или Вы не можете?

Шаг 13. Разделяйте «Я-высказывания» и «Ты-высказывания»

«Ты-высказывание» содержит в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение, что вызывает сопротивление и протест («Прекрати разговаривать!», «Немедленно уберись в комнате!»). Высказывания такого рода отрицательно влияют на самооценку ребенка, поскольку предполагают в общении с ним позицию «сверху».

«Я-высказывание» – это сообщение о Ваших чувствах, которое редко вызывает протест, потому что не содержит обвинения. «Я-высказывание» предполагает в общении с ребенком позицию «на равных». В этих высказываниях Вы отстаиваете свои интересы, но при этом не оказываете давления на ребенка (например, «Я недоволен тем, что комната не убрана. Что можно сделать, чтобы ее убрать?»).

Потренируйтесь, уважаемые родители, в построении «Я-высказывания».

Для этого воспользуйтесь следующей таблицей.

Проблема Ты – сообщение (слово обостряет, обижает, ранит) Я – сообщение

(слово смягчает, щадит, оберегает)

Родитель устал Ты меня утомил.

Отстань от меня. Я очень устал.

Мне хочется отдохнуть.

У ребенка замечание (двойка) в дневнике Ты – бездельник!

Вечно ты меня расстраиваешь! Я огорчен.

Мне неловко за тебя …

Сын (дочь) не может выполнить домашнее задание. О чем ты только думаешь?

Неужели тебе трудно запомнить?

Ты меня в могилу сведешь … Давай вместе разберемся…

Я надеюсь, что у тебя при старании все получится …

Ребенок грубо ответил Вам на замечание. Когда ты научишься разговаривать с родителями? Мне больно это слышать.

Я думаю, что ты просто поторопился.

Шаг 14. Осознание роли взаимопонимания и взаимодоверия в совместной деятельности

Вашему вниманию предлагается упражнение «Погружение в детство».

Каждый из родителей вспоминает и рассказывает самый запомнившийся момент из детства (дети рассказывают об одном из ближайших событий).

Обсуждение:

• Что общего в воспоминаниях детей и взрослых?

• (вопрос взрослым) Как Вы оценивали эту ситуацию тогда и сейчас?

• (вопрос детям) Можете ли вы понять своих родителей тогда? Что бы вы им посоветовали, если бы были их друзьями в их детстве?

Шаг 15. Составьте единую систему поощрений и наказаний

1. Родители заполняют таблицу

Поощрение Наказание

2. Дети заполняют таблицу

Желаемое поощрение Самое страшное наказание

3. Родители и дети образуют две группы (родители и дети отдельно), меняются составленными списками. Каждая группа выбирает наиболее приемлемые с ее точки зрения поощрения и наказания. При обсуждении представитель группы объясняет свою позицию.

Вопросы:

• Что эффективнее: поощрение или наказание?

• Необходимы ли наказания?

• Какие чувства испытываете при поощрении?

• Какие чувства испытываете при наказании?

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Л. Н. Толстой писал, что все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая несчастлива по-своему. Но и в несчастьях существуют свои закономерности, которых можно было бы избежать, если знать о них заранее.

Итак, исторически сложилось, что в наших генах заложен инстинкт агрессии, направленный на близких людей. Когда сородичи ссорятся, они расходятся, разъезжаются и осваивают новый ареал обитания. И у вида становится больше шансов выжить. Агрессия к близким людям присутствует у нас не случайно: легче всего нам выплеснуть свое раздражение на близкого человека, да и претензии мы предъявляем к нему, требования самые высокие

– он наш близкий, мы можем (имеем право) с него требовать. Нам важно, чтобы близкий нам человек понял нас (услышал) и принял нас и нашу позицию. Мы уверены в том, что близкие люди примут и поймут нас такими, какие мы есть. Нам незачем в отношениях с ними казаться лучше, чем мы есть на самом деле. Так что не только инстинкт, но и поводы для конфликта всегда найдутся.

Стать участником конфликта очень просто: слово за слово – и вот

«долгожданный» итог. Что делать дальше: бороться или отступать? Ни то, ни другое. Если вы ощутили врага в своем близком человеке, пожалуйста, попробуйте хотя бы на мгновение

заставить себя остановиться, подняться над этой ситуацией и ужаснуться. И после этого скажите себе: мой близкий может быть кем угодно, каким угодно, но только не врагом. Скажите себе и ему: я не

считаю тебя своим врагом. Я никогда не буду видеть в тебе врага. Если хочешь воевать – воюй, но ты мне не враг. Мы или близкие или не близкие. Но если второе верно, то тогда и разговаривать не о чем.

Возможно, вы уже много раз друг с другом обо всем говорили. Но, видимо, не так говорили – не теми словами и не с тем отношением. Вы не нашли нужных слов, нужных интонаций и нужного отношения. А найти можно, главное – правильно начать, с правильных слов.

Дети непослушны потому, что взрослые провоцируют их на конфликт

«кто кого?». В таком сценарии есть как минимум три грубейших ошибки. Во- первых, не сформировав чего-то, не смей за это упрекать. Во-вторых, строить процесс воспитания на отрицательных моментах – опасно, негатив порождает негатив. В-третьих, любые ошибки, допущенные вашим ребенком, – это показатель Ваших ошибок в воспитании. Слово

«послушание» происходит от слова «слушать». А слушать – это понятие добровольное и предполагающее наличие авторитета, ведь только того, кто является для нас авторитетом, мы действительно слушаем. Вот Вам и главный совет: хотите, чтобы ребенок был послушным, – станьте для него авторитетом.

Помните: война продолжается только до тех пор, пока воюют обе стороны. Хотите мира – перестаньте воевать. Хотите мира – создайте его сами.

Удачи Вам!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

свернуть

 

 

ОСТОРОЖНО: СУИЦИД.

Сценарий родительского собрания для родителей учащихся 8-х классов в рамках работы Родительского университета.

Цель: психолого-педагогическое просвещение родителей по проблемам подросткового суицида.

Задачи:

расширить знания родителей о причинах, признаках и характере подросткового суицида, о различных аспектах суицидального поведения;

познакомить со способами оказания помощи подростку;

дать возможность задуматься и оценить взаимоотношения со своим ребенком;

предложить родителям рекомендации по профилактике подросткового суицида.

 Форма – проведения: семинар-практикум.

Ход собрания

Добрый день уважаемые родители! Я рада приветствовать вас на нашем родительском собрании! (Зачитывается эпиграф)

Святая наука — расслышать друг друга...

Не только расслышать, но и понять и помочь.

Если сделать это вовремя, то, сколько

жизней детей и подростков мы сможем сохранить.

Автор неизвестен

Внимание на экран (просмотр социального ролика «Я не хочу жить, меня все достало»). https://www.youtube.com/watch?v=_sCyzrW7uqM

 Как вы, наверное, уже поняли из сюжета видеоролика, сегодня мы с вами поговорим на одну из очень важных тем, которая касается эмоционального благополучия наших детей, о подростковом суициде. В чем его проблема? Почему этот вопрос, по оценкам многих психологов, столь актуален? Проблема суицида, как никогда, остро стоит в нашем обществе. К сожалению, среди так называемых суицидентов большой процент подростков. Еще толком не распробовав вкус жизни, они приходят к выводу, что в ней нет ничего интересного, обнадеживающего, что она полна проблем, одиночества, страхов.…По данным Всемирной Организации Здравоохранения во всем мире ежегодно происходит около 1 млн. суицидов, среди них по данным официальной статистики от самоубийства ежегодно погибает около 3000 детей и подростков в возрасте от 5 до 19 лет и эти страшные цифры не учитывают случаев попыток к самоубийству.

Что такое суицид?

Что такое подростковый суицид?

 На какие три группы делятся суициды?

Какие есть мотивы суицидального поведения у детей и подростков? Давайте уважаемые родители в этом разберёмся.

Суицид – это преднамеренное лишение себя жизни, как правило, самостоятельное и добровольное.

Подростковый суицид – это крик о помощи, стремление привлечь внимание к своему страданию. Настоящего желания умереть, как правило, в этом возрасте нет.

Все суициды делятся на три группы:

Причины и особенности суицидального поведения у подростков проистекают из их личностной нестабильности. Подросток, у которого неблагоприятно складываются отношения с родителями и одноклассниками, чувствует себя одиноким, чужим и непонятым. К этому присовокупляется разочарование, заставляющее видеть жизнь в мрачном свете, воспринимать во всем, прежде всего, отрицательное. Так появляются тяжелые переживания и возникают различные депрессивные состояния.

Основные причины суицидального поведения:

• Переживание обиды, одиночества, отчужденности и непо¬нимания.

• Действительная или мнимая утрата любви родителей, не разделенное чувство, ревность.

• Переживания, связанные со смертью, разводом или ухо¬дом родителей из семьи.

• Чувство вины, стыда, оскорбленного самолюбия, самооб¬винения.

• Боязнь позора, насмешек или унижения.

• Страх наказания, нежелание извиниться.

• Любовные неудачи, сексуальные эксцессы, беременность.

• Чувство мести, злобы, протеста, угроза или вымогательство.

• Желание привлечь к себе внимание, вызвать сочувствие, избежать неприятных последствий, уйти от трудной ситуации.

• Сочувствие или подражание товарищам, героям книг или фильмов.

• Проблемы и конфликты в семье.

• Слишком жесткое воспитание в виде морализаторства, очень строгого контроля и запретов, лишающих свободы личного выбора (запрет на друзей, любимые занятия, игры, предпочитаемую одежду).

• Конфликты с друзьями, проблемы в школе. Ребенок – изгой в школе. Чувство мести и бессильной злобы могут способствовать суициду.

• Страх перед будущим.

• Потеря смысла жизни.

• Подражание кумирам.

• Высокие ожидания, повышенные притязания к успехам ребенка, критика и наказание со стороны родителей.

• Прессинг успеха.

• Перегрузки и строгие требования в школе, страх не оправдать ожиданий дорогих людей.

Знаки, сигнализирующие о суицидальном намерении ребёнка:

• заметные перемены в обычном поведении;

• недостаток сна, повышенная сонливость;

• ухудшение, улучшение аппетита;

• признаки беспокойства;

• признаки вечной усталости;

• неряшливый внешний вид или педантичное отношение к внешнему виду;

• усиление жалоб на физическое недомогание;

• склонность к быстрой перемене настроения;

• отдаление от семьи, друзей;

• упадок энергии;

• отказ от работы в клубах, кружках;

• излишний риск в поступках;

• поглощённость мыслями о смерти или загробной жизни;

• необычные вспышки раздражительности или любвеобильности;

• усиленное чувство тревоги;

• выраженная безнадёжность;

• приобщение к алкоголю, наркотикам, усиление их потребления;

• приведение в порядок всех дел;

• разговоры о собственных похоронах;

• словесные заявления: «Ненавижу жизнь», «Они пожалеют, о том, что мне сделали», «Не могу больше этого выносить», «Я покончу с собой».

Практическая часть:

        Основное влияние на формирование полноценной личности ребенка оказывает семья, и очень многое зависит от правильного родительского поведения. Все дети приходят в этот мир чистыми, хорошими. Откуда же берутся потом подростки с повышенной тревожностью, зацикленные на негативных эмоциях, с пониженным фоном настроения, с нежеланием жить, трудновоспитуемые и социально запущенные. Как достигается такой результат?

        Работа в группах. Мозговой штурм «Ошибки семейного воспитания, которые могут создать почву для суицидального поведения подростков».

Дальнейшая ваша задача: с помощью «мозгового штурма» написать на листах «Ошибки семейного воспитания», которые могут создать почву для суицидального поведения подростков.

Демонстрация работ родителями.

ОШИБКА ПЕРВАЯ. Родители вольно или невольно провоцируют в ребёнке чувство вины. «Ты огорчаешь меня своим поведением и оценками»; «Мы не поедем летом на море, потому что у тебя двойки. Если бы не ты, мы бы прекрасно отдохнули, а ты расстроил все наши планы» и т.п. Если родители не упускают случая, чтобы объяснить своему ребёнку, как сильно он виноват в их плохом настроении, сколько страданий он им доставил, они воспитывают человека, который станет заниматься самоедством. Подросток взвалит всю вину на себя или, в знак протеста, захочет доказать обратное: «Вот я умру, а вы все останетесь виноватыми!».

ОШИБКА ВТОРАЯ. Родители жёстко контролируют поведение, распорядок дня, учёбу и даже настроение ребёнка. Такие родители берут на себя ответственность за малейшие эмоциональные переживания своего ребёнка. «Он плачет или устал – значит, мы не создали ему комфортных условий». В результате вырастают дети, не умеющие отвечать за себя и последствия своих поступков. В подростковом возрасте чувство беспомощности, возникающее в трудных ситуациях при таком типе воспитания, нередко становится причиной самоубийства.

ОШИБКА ТРЕТЬЯ. Родители относятся к ребёнку, как к своей последней игрушке. «Зачем ему учиться – он ещё такой маленький? Зачем ему заниматься спортом – он такой слабый? Зато он такой славный!». Это приводит к тому, что дети не могут научиться предвосхищать и планировать события, ставить себе цели и идти к ним.

ОШИБКА ЧЕТВЕРТАЯ. Родители стараются объяснять все события в жизни ребёнка внешними причинами, игнорируя возможность самого человека быть хозяином своей судьбы и чувств. Подобное воспитание порождает зависимость эмоциональных состояний от внешней среды и полное неумение справляться с трудностями самостоятельно.

ОШИБКА ПЯТАЯ. Родители постоянно оберегают ребёнка от ошибок. В результате мотивация избегания станет доминировать у него над мотиваций достижения. Одни люди, как известно, стремятся достигнуть большего, а другие – боятся совершить ошибку. Страх ошибки приводит к потере перспективного взгляда на будущее и, как следствие, потере смысла жизни.

Меры по профилактике и предотвращению подростковых суицидов:

Суицидологи убеждены: вопреки широко распространенному общественному мнению, попытки самоубийства в большинстве случаев можно предугадать заранее и предотвратить. Подтверждением является тот факт, что большинство покушавшихся на самоубийство подростков сначала говорили об этом окружающим: 70-80% подростков, совершивших попытки суицида, высказывались до этого о своих намерениях, 10-15% позднее покончили жизнь самоубийством. Поэтому, уважаемые родители, давайте познакомимся с рекомендациями что нужно делать, в случае, если у ребенка замечена склонность к самоубийству.

ВЫСЛУШИВАЙТЕ – «Я слышу тебя». Не пытайтесь утешить общими словами типа «Ну, все не так плохо». «Вам станет лучше», «Не стоит этого делать». Дайте ему возможность высказаться. Задавайте вопросы и внимательно слушайте.

ОБСУЖДАЙТЕ – открытое обсуждение планов и проблем снимает тревожность. Не бойтесь говорить об этом – большинство людей чувствуют неловкость, говоря о самоубийстве, и это проявляется в отрицании или избегании этой темы. Беседы не могут спровоцировать самоубийства, тогда как избегание этой темы увеличивает тревожность, подозрительность к терапевту.

БУДТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ к косвенным показателям при предполагаемом самоубийстве. Каждое шутливое упоминание или угрозу следует воспринимать всерьез. Подростки часто отрицают, что говорили всерьез, пытаются высмеивать терапевта за его излишнюю тревожность, могут изображать гнев. Скажите что вы принимаете их всерьез.

ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ – обобщайте, проводите рефрейминг – «такое впечатление, что ты на самом деле говоришь..», «Большинство людей задумывалось о самоубийстве..», «ты когда-нибудь думал, как совершить его?» Если вы получаете ответ, переходите на конкретику. Пистолет? А ты когда-нибудь стрелял? А где ты его возьмешь? Что тогда произойдет? А что если ты промахнешься? Кто тебя найдет? Ты думал о своих похоронах? Кто на них придет? Недосказанное, затаенное вы должны сделать явным. Помогите подростку открыто говорить и думать о своих замыслах.

ПОДЧЕРКИВАЙТЕ ВРЕМЕННЫЙ ХАРАКТЕР ПРОБЛЕМ – признайте, что его чувства очень сильны, проблемы сложны – узнайте, чем вы можете помочь в этой ситуации.

Родители, будьте бдительны!

Если во время скандала ваш ребенок грозится покончить с собой, отнеситесь к угрозе серьезно, испугайтесь. Это не значит, что вы не должны вернуться к решению вашей с ним проблемы. Просто вам нужно сменить тактику.

Если он все же предпринял попытку самоубийства, ПОМНИТЕ: В 90 СЛУЧАЯХ ИЗ 100 ПРОИСХОДЯТ ПОВТОРНЫЕ ПОПЫТКИ. Поэтому лучше всего обратиться за помощью к специалистам.

САМОЕ ГЛАВНОЕ, спросите себя: «Что же такого было в нашей жизни, если он на это решился?»

Только смерть нельзя изменить, ВСЕ остальное МОЖНО!!!

Рефлексия «Чудесный ларец». Уважаемые родители! Наше собрание подходит к логическому завершению. Вы активно и дружно работали, старались выполнять все наши задания и рекомендации.

И в заключении мы хотели бы получить обратную связь. Предлагаем Вам написать на стикерах, что Вы положите в чудесный ларец и возьмете с собой в будущее из знаний, умений и навыков, приобретенных на данном родительском собрании.

Спасибо за внимание!

 

 

 

 

свернуть

Родительский университет , 6 класс

Тема 1. Семья как персональная микросреда жизни и развития ребенка

Нравственные и культурные ценности семьи.

Ребенок и удовлетворение его потребностей в семье. Психолого-педагогические факторы развития и воспитания ребенка в семье. Типы семейного воспитания и их характеристика. Гармоничное семейное воспитание, его основные характеристики.

Проблемы нравственного воспитания детей в семье. Нравственные традиции и обычаи. Ценности семьи как основа воспитания ребенка

Семья - общечеловеческая ценность.

Семья - важнейший институт социализации подрастающих поколений. Семьи - малая социальная группа, естественная среда жизни и развития ребенка, закладывающая основы личности.

Главное назначение семьи - воспитание детей. Семья - персональная среда жизни и развития ребенка, качество которой определяется рядом параметров. Социально-культурный параметр зависит от образовательного уровня родителей и их участия в жизни общества; социально-экономический определяется имущественными характеристиками и занятостью родителей на работе; технико-гигиенический зависит от условий проживания, оборудованности жилища, особенностей образа жизни; демографический определяется структурой семьи. Какую бы сторону развития ребенка мы не взяли, всегда окажется, что решающую роль в его эффективности на том или ином возрастном этапе играет семья.

Каковы функции и задачи развивающей деятельности современной семьи?

Главными функциями семьи являются:

* воспитательная;

* оздоровительная;

* духовно-нравственная;

* познавательно-образовательная;

* бытовая;

* трудовая;

* культурно-просветительная;

* досугово-творческая;

* стимулирующая самостоятельный опыт личности;

* охранно-защитная.

Главные задачи семейного воспитания это:

* гармоническое развитие ребенка;

* забота о здоровье детей;

* помощь в учении;

* трудовое воспитание и помощь в выборе профессии;

* помощь в социализации личности;

* формирование опыта гуманных, эмоционально-нравственных отношений;

* забота об общекультурном и интеллектуальном развитии;

* развитие интересов, склонностей, способностей и творчества;

* подготовка к самовоспитанию и саморазвитию;

*половое воспитание, подготовка к будущей семейной жизни.

Итак, главными, вечными компонентами семейного воспитания остаются:

* климат семейного воспитания (традиции, уют, отношения);

* режим семейной жизни;

* содержание деятельности (отца, матери, дедушки, бабушки, детей).

Современные семьи, развиваются в условиях качественной и противоречивой общественной ситуации. С одной стороны, наблюдается поворот общества к проблемам и нуждам семьи, разрабатываются и реализуются комплексные целевые программы по укреплению и повышению ее значимости в воспитании детей. С другой стороны, наблюдаются процессы, которые приводят к обострению семейных проблем. Это прежде всего падение жизненного уровня большинства семей, рост числа разводов, отрицательно влияющих на психику детей, увеличение числа неполных и имеющих одного ребенка семей. Значительная часть подростков отдаляется от родителей. Следовательно, в сложных современных условиях семье требуется систематическая и квалифицированная помощь со стороны школы. Только в процессе взаимодействия педагогов и

родителей можно успешно решать проблему развития личности школьника.

Процесс взаимодействия семьи и школы должен быть направлен на активное включение родителей в учебно-воспитательный процесс, во внеурочную досуговую деятельность, сотрудничество с детьми и педагогами.

Семья является фактором социализации личности. В семье происходит интенсивный контакт ребенка с родителями и другими взрослыми членами семейной группы. Именно в семье формируются культура поведения и внешнего вида, происходит развитие культурных интересов и потребностей.

Вместе с тем, семья – одна из высших моральных ценностей общества. Семья выполняет разнообразные функции, но главная из них – это физическое и социальное воспроизводство, новых людей. Воспитательная функция семьи выражается в сознательных воздействиях родителей на детей в соответствии с уровнем их понимания, стремлениями и надеждами.

В задачу семьи по народным воззрениям входит не только то, чтобы иметь детей, но и вырастить и воспитать их, передать детям социальный опыт (знания, убеждения, жизненные цели, правила поведения в обществе), накопленный до их рождения. Этот опыт может быть передан следующему поколению только путем воспитания.

Семья, выполняя свои функции, осуществляет подготовку нового поколения к жизни. Семейные отношения, воспитательное воздействие родителей, всех членов семьи на детей, социализация личности в семье выступают решающим фактором развития и формирования личности. Педагогика семьи всегда была в центре внимания народа. Первыми воспитателями детей являются отец и мать. Народ рассматривал семью как колыбель человечества, как основной фактор формирования свободной личности, на ступени развития детей младшего школьного возраста.

Cемья - исходное пространство человеческих связей и отношений, где закладываются основы гуманистических отношений и доверия человека к человеку. "Семейная жизнь для ребенка - то же, что для взрослых общественная. Душа его питается впечатлениями, полученными в семье. Опыт семейной жизни ребенка формируется "весьма рано", обнимает все людские отношения, которые доступны наблюдению ребенка.

Семья является важнейшим институтом социализации личности. Именно в семье человек получает первый опыт социального взаимодействия. На протяжении опре- деленного времени семья вообще является для детей единственным местом получения такого опыта. Семью можно рассматривать в качестве модели и формы базового жизненного тренинга личности. Социализация в семье происходит как в результате целенаправленного процесса воспитания, так и по механизму социального научения. В свою очередь, сам процесс социального научения также идет по двум основным направлениям. С одной стороны, приобретение социального опыта идет в процессе непосредственного взаимодействия ребенка с родителями, братьями и сестрами, а с другой стороны, социализация осуществляется за счет наблюдения особенностей социального взаимодействия других членов семьи между собой.

Воспитательный потенциал семьи и эффективность его реализации обусловлены многими социальными (политическими, экономическими, демографическими, психологическими) факторами объективного и субъективного характера. К ним относятся:

– факторы макросреды и те изменения, которые в ней происходят;

– структура семьи (нуклеарная или многопоколенная, полная или неполная, многодетная или малодетная);

– материальные условия ее жизнедеятельности (уровень доходов, жилищные условия, благоустроенность быта и др.);

– личностные характеристики родителей (социальный статус, уровень образования, общая и психолого-педагогическая культура, ориентации и установки на воспитание и образование детей);

– психологический климат в семье, система и характер взаимоотношений между ее членами, их совместная деятельность;

– помощь семье со стороны общества и государства в образовании и воспитании детей, социализации подрастающего поколения.

Первой воспитательной средой человека является семья. Именно она — основа всего позитивного и негативного в судьбе каждого человека, в формировании его личности. Но нельзя не видеть, какое разрушительное воздействие на семью оказал социально-экономический и политический кризис. Наблюдается резкая дифференциация доходов семей. Многие из них не смогли приспособится к новым условиям, сформировать защитные стратегии и механизмы. Углубляется дезорганизация жизни, разрушаются сложившиеся нравственно-этические нормы и традиции, семейный уклад. Все это негативно отражается на воспитательном потенциале семьи, ее роли в социализации детей. Материальное неблагополучие, высокий уровень занятости родителей, неблагоприятная психологическая атмосфера пагубно влияют на развитие детей. Все это, негативно сказывается на воспитательном потенциале семей и процессе социализации детей. Наличие одного или нескольких детей в семье предопределяет результаты семейного воспитания и социализации не само по себе, а только в системе таких не менее важных показателей, как психологическая атмосфера семьи, личный пример родителей, уровень их образования и педагогической культуры и др.

Реально усилить воспитательный потенциал, особенно молодой семьи, может помощь в воспитании детей со стороны старшего поколения (бабушка, дедушка и других родственников). Наряду с выполнением бытовых обязанностей и уходом за детьми они служат своеобразным транслятором социального опыта, накопленного их поколением. В связи с реалиями сегодняшнего дня их помощь становиться все более актуальной, а спрос на нее со стороны молодых родителей неуклонно растет.

Внутрисемейные отношения есть, по сути, межличностные отношения в процессе общения. Именно в процессе общения со взрослыми дети приобретают навыки речи и мышления, предметных действий, осваивают социальный опыт, воспринимают образ жизни семьи для последующего его воспроизводства.

Исследования показали что, нравственно-эмоциональный климат семьи в значительной мере формируется отношениями между отцом и матерью. Социализация, нравственное и психическое развитие детей в семье зависят от степени гармоничности супружеских отношений.

Практика показывает, что наиболее высоким воспитательным потенциалом обладает тип семьи, основанный на равенстве и партнерстве. Эгалитарные супружеские отношения способствуют развитию у детей таких качеств, как доброта, трудолюбие, дисциплинированность, умение постоять за себя, самостоятельность, бескорыстие, скромность, ответственность, самокритичность. Дети из таких семей лучше подготовлены к роли будущего семьянина, проявляют большую заботу о родителях, содержание их жизненных целей представляет большую социальную ценность, чем у детей из других семей.

Опыт работы свидетельствует, что такие качества детей, как ответственное отношение к учебе, трудолюбие, общительность, отзывчивость и ряд других, непосредственно коррелируют с отсутствием серьезных конфликтов между родителями. В конфликтных семьях у детей формируются противоположные качества – безответственное отношение к учебе, нежелание трудиться, замкнутость, недоброжелательность.

Число полноценных семей продолжает сокращаться. Статистика утверждает, что 40% созданных семей распадается уже в первый год. Каждая вторая семья распадается в

течение десяти лет. На тысячу семей приходится лишь 34, в которых число детей достигает трех и более. В 443 семьях из тысячи детей вообще нет! Это очень тревожный сигнал.

Более важным в плане семейного воспитания и социализации являются отношения между родителями и детьми. Негативные качества личности возникают при дефиците родительской любви, когда дети не получают необходимого заряда положительных эмоций, лишены родительской привязанности. Ребенок в такой семье растет пассивным и неуверенным, агрессивным и беспокойным.

Также существует дефицит общения родителей с детьми. Например, в настольные игры (шахматы, шашки, лото и др.) играли с детьми достаточно часто родители в 64% семей, а в 10% семей это не практиковалось вообще. Ходили с детьми на лыжах, катались на коньках 55% родителей, а 12% - не делали этого никогда. Среди видов занятий с детьми в рабочие дни чаще всего отличались чтение, беседы. Далее контроль домашних заданий, игры и обучение трудовым навыкам. Большое значение для социализации детей имеет их включение в различные виды деятельности семьи, их приобщение к труду. Участие детей в семейном хозяйственно-бытовом труде необходимо не только в чисто практических целях, но и с точки зрения их воспитания и подготовки к самостоятельной жизни, а также укрепления связей поколений в семье.

Необходимо родителям вовлекать детей в трудовую жизнь семьи для развития его воли, настойчивости, дисциплинированности, чувства долга и ответственности. Золотое правило педагогики дошкольного периода: "Не делать за ребенка того, что он может сам сделать, что ему нужно самому сделать и, следовательно, что он должен сам сделать. Детский труд в семье — действенное средство социализации детей. Дети должны сознавать и чувствовать, что они не только послушные исполнители заданий взрослых, но члены трудовой семьи, ценные помощники взрослых.

Семья — общественный механизм воспроизводства человека, отношения между мужем и женой, родителями и детьми, основанная на этих отношениях малая группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной моральной ответственностью и взаимопомощью.

Функции семьи связаны с потребностями общества и личности (в принадлежности к семейной группе). Без всестороннего удовлетворения потребностей личности семья не будет стабильна и поэтому не сможет в полной мере удовлетворять общественные интересы и потребности. Функции семьи глубоко историчны, тесно связаны с социально-экономическими условиями жизнедеятельности общества, и с течением времени меняются как характер функций, так и их иерархия. Анализ отечественной и зарубежной литературы позволяет выделить основные типы функций современной семьи, которые представлены в связи с основными сферами жизнедеятельности.

Функции семьи — это способы проявления ее активности, способы жизнедеятельности всей семьи и отдельных ее членов.

В социальной педагогике определяют следующие функции семьи в процессе социализации.

Во-первых, физическое и эмоциональное развитие человека. В младенчестве и раннем детстве эта функция играет определяющую роль, которая не может быть компенсирована другими институтами социализации. В детском, младшем школьном и подростковом возрастах ее влияние остается ведущим, но перестает быть единственным. Затем роль этой функции уменьшается, а в старческом возрасте вновь становится доминирующей.

Во-вторых, семья играет определяющую роль в формировании психологического пола ребенка в первые три года его жизни. Как выяснилось, решающее значение в этом имеет отец, ибо именно он, как правило, дифференцирование относится к дочери и сыну (в частности, поощряет активность, агрессивность у сына и женственность, мягкость у дочери). Поскольку мать обычно одинаково тепло относится к детям обоего пола,

постольку отсутствие в семье отца или его лишь формальное наличие делает эффективность половой социализации проблематичной.

В-третьих, семья играет ведущую роль в умственном развитии ребенка, а также влияет на меру приобщения человека к культуре на всех этапах социализации.

В-четвертых, семья имеет важное значение в овладении человеком социальными нормами, а когда речь идет о нормах, определяющих исполнение им семейных ролей, роль семьи становится кардинальной.

В-пятых, в семье формируются фундаментальные ценностные ориентации человека в сферах семейных и межэтнических отношений, а также определяющих его стиль жизни, сферы и уровень притязаний, жизненные устремления, планы и способы их достижения.

В-шестых, семье присуща функция социально-психологической поддержки человека, от чего зависит его самооценка, уровень самоуважения, мера самопринятия, аспекты и эффективность самореализации.

Таким образом, важнейшая социальная функция семьи – воспитание и развитие детей, социализация подрастающего поколения. Педагогическое обеспечение семьи включает в себя не только ее возможности в сфере духовно-практической деятельности родителей, направленной на формирование у детей определенных качеств, но и те, которые закладывает семейная микросреда, образ семьи в целом.

 

 

 

свернуть

Агрессия, её причины и последствия

(занятие для родителей 9 класса)

Человек обладает способностью любить

и может найти применение своей

способности любить, но способен

он и ненавидеть, проявляя агрессию

и жестокость. Этим средством он

руководствуется как бегством

от собственной душевной боли...

Эрик Фромм

Агрессия -- это отражение внутренних проблем ребёнка, которые возникают чаще всего из-за жестокости и безучастности взрослых. В переводе с латинского «агрессия» означает «нападение», «приступ». В психологическом словаре приводится следующее определение: «Агрессия - деструктивное поведение, противоречащее нормам и правилам существования людей в обществе, приносящее физический или моральный ущерб людям или вызывающее у них психологический дискомфорт».

Как утверждают психологи, всего причиной агрессивного поведения подростка является желание подражать поведению взрослых и кумиров. Кроме этого, подростки усваивают навыки социального поведения близких и авторитетных им людей.

Если в своей семье подросток сталкивается с хамством и грубостью взрослых, если родители утвердили такое поведение как эталон общения в семье, то ребёнок другим просто не может быть.

Если родители постоянно демонстрируют плохие качества своего ребёнка, особенно перед чужими людьми, то ребёнку как бы уже нечего терять, порог стыдливости и ответственности преодолён, и можно продолжать делать плохо.

Если проанализировать причины проявления негативных эмоций и чувств детей, то они в первую очередь связаны с семьёй.

Постоянные ссоры родителей, физическое насилие родителей по отношению друг к другу, грубость ежедневного общения, унижение, сарказм и ирония, желание постоянно видеть друг в друге плохое и подчёркивать это — ежедневная школа агрессии, в которой ребёнок формируется и получает уроки мастерства агрессии.

Одним из главных условий предотвращения агрессивного поведения детей является требовательность родителей по отношению к себе и по отношению к собственному ребёнку. Требовательный по отношению к себе родитель никогда не будет ждать от своего ребёнка то, что им самим в ребёнке не заложено. В первую очередь, требовательный к себе родитель способен анализировать методы своего воспитания и корректировать их с учётом складывающейся ситуации.

Однако родители должны помнить, что требовательность - это не тирания. Тирания порождает тиранию. Требовательность должна быть разумной и доброжелательной. Очень часто детская агрессивность связана именно с тем, что родители проявляют ничем не обоснованные и бессмысленные требования, абсолютно не проявляя при этом дружелюбия и поддержки. Не следует уступать капризам и делать поблажки без нужды, но и не нужно издеваться над ребёнком и необдуманно его наказывать.

Иногда родители сами создают ситуации, которые впоследствии станут поводом к проявлению агрессивности. К примеру: «Сегодня «лёгкие» уроки, можно в школу не идти, я напишу записку учительнице, что тебе плохо». Не надо удивляться родителям этого ребёнка, если через пару лет он сам напишет записку учителю и распишется за отца или мать или будет требовать от родителей повторения подобных поступков.

Требовательность по отношению к ребёнку должна быть разумной. Проявляя требовательность, необходимо считаться с обстоятельствами, с физическим и душевным состоянием ребёнка.

Требовательность оправдана тогда, когда перед ребёнком выдвигаются посильные задачи и оказывается помощь в их решении. Даже самое справедливое и несложное требование, если оно не объяснено и выражено в деспотичной форме, вызовет сопротивление любого ребёнка, в том числе и самого покладистого. Разница только в том, что покладистый ребёнок будет выражать протест скрыто, а ребёнок не очень покладистый -- открыто. Требовать что-либо от детей надо в спокойной и доброжелательной форме, объясняя целесообразность требований. В своих методах воспитания, в требовательности к ребёнку родители должны быть последовательны и едины. Как только в семье поселяются тайны друг от друга, уходит доверие родителей друг другу в воспитании ребёнка, это даёт возможность ему лавировать между родителями, шантажировать их, врать им. Если ребёнку удаётся так поступать длительное время, а затем наступает запрет, это приводит к проявлению агрессивности.

Практически в каждом классе есть задиристые и драчливые дети, которые постоянно нападают на одноклассников, оскорбляют и обманывают. Это агрессивные ребята, но причина такого поведения кроется не только в них самих. Ведь агрессия — это отражение внутренних проблем ребёнка, которые возникают чаще всего из-за жестокости и безучастия взрослых. С такими детьми нужно работать и родителям, и учителям, и психологам.

1. Обучать агрессивных детей выражать свой гнев другими, более приемлемыми способами.

2. Обучать таких ребят умению владеть собой и развивать в них способность контролировать себя в разных ситуациях, провоцирующих агрессию.

3. Формировать в агрессивных детях способность к доверию, сочувствию, учить их сопереживать.

Памятка для родителей .

Предупреждение детской агрессивности.

1. Постарайтесь сохранить в своей семье атмосферу открытости и доверия.

2. Не давайте своему ребёнку несбыточных обещаний, не вселяйте в его душу несбыточных надежд.

3. Не ставьте своему ребёнку каких бы то ни было условий.

4. Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребёнка.

5. Не наказывайте своего ребёнка за то, что позволяете делать себе.

6. Не изменяйте своим требованиям по отношению к ребёнку в угоду чему-либо.

7. Не шантажируйте ребёнка своими отношениями друг с другом.

8. Не бойтесь поделиться с ребёнком своими чувствами и слабостями.

9. Не ставьте свои отношения с собственным ребёнком в зависимость от его учебных успехов.

10. Помните, что ребёнок — это воплощённая возможность! Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!

Предупреждение детской агрессивности.

1. Постарайтесь сохранить в своей семье атмосферу открытости и доверия.

2. Не давайте своему ребёнку несбыточных обещаний, не вселяйте в его душу несбыточных надежд.

3. Не ставьте своему ребёнку каких бы то ни было условий.

4. Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребёнка.

5. Не наказывайте своего ребёнка за то, что позволяете делать себе.

6. Не изменяйте своим требованиям по отношению к ребёнку в угоду чему-либо.

7. Не шантажируйте ребёнка своими отношениями друг с другом.

8. Не бойтесь поделиться с ребёнком своими чувствами и слабостями.

9. Не ставьте свои отношения с собственным ребёнком в зависимость от его учебных успехов.

10. Помните, что ребёнок — это воплощённая возможность! Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!

Видеоматериалы для ознакомления:

1. «Полезно ли вымещать злость?» https://www.youtube.com/watch?v=baVkaQ8e-QM&list=PL294VBfUKj33Jf3rjXRkfACWJ4he_obDP&index=50&ab_channel=%D0%9D%D0%B0%D1%83%D1%87%D0%BF%D0%BE%D0%BA

2. «7 причин агрессивного поведения у подростков» https://www.youtube.com/watch?v=oa8CmiSDV0Y&ab_channel=%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B5%D0%B9%D0%AE%D1%80%D0%BE%D0%B2

 

 

 

 

свернуть

ЗАНЯТИЕ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ «ПОРТРЕТ СОВРЕМЕННОГО ПОДРОСТКА»

(для родителей учащихся IX классов, 1-я четверть).

Цель: повышение педагогической компетентности родителей, расширение представления об особенностях подросткового возраста, методах выхода из конфликтных ситуаций.

Задачи:

- помочь родителям выработать продуктивные способы решения конфликтных ситуаций, понять причины негативных поведенческих проявлений у подростка;

- способствовать расширению понимания психологических особенностей подростка;

- активизировать эффективные коммуникации родителя с подростком.

Ведущий: Добрый день, уважаемые родители!

Воспитание подростков – нелегкая задача. Ведь большую часть времени они находятся под влиянием других людей: учителей, друзей и просто знакомых. Многие родители чувствуют, что не могут больше контролировать поведение своего ребенка, оказывать на него влияние. Как следствие – отсутствие взаимопонимания, конфликты, проблемы…

А ведь часто причиной такого положения является неподготовленность, непонимание особенностей подросткового возраста, что и сводит на нет все воспитательные усилия. Однако большинство подростковых проблем может быть частично или полностью решено, если исчезнет натянутость во взаимоотношениях детей и родителей.

Уважаемые родители, наши дети так замечательно учатся. Природа наделила их предприимчивостью и любознательностью. У них есть внутренний импульс необычной силы. НО:

Откуда берутся трудные дети?

Вот они, главные истины эти:

Поздно заметили, поздно учли.

Нет, не рождаются трудными дети,

Просто им вовремя не помогли.

Как бы вы определили цель нашего собрания, о чем мы с вами сегодня будем говорить? (Ответы родителей?).

Ведущий: Актуальной проблемой во все времена была проблема взаимоотношений между детьми и родителями. Все мы замечаем, как меняются наши дети. Некоторые говорят, что ребёнок сильно вырос, кто-то отмечает изменения характера: появились вспыльчивость, эмоциональная неуравновешенность, желание спорить и противоречить родителям даже по пустякам. Ребёнок становится «неудобным», с ним уже труднее договориться не всегда понятно, как поступить в некоторых ситуациях.

Притча: Король узнаёт, что его сын женится. Он возмущён, топает ногами, взмахивает руками, кричит на ближайшее окружение. Его лик ужасен, а гнев не имеет границ. Он кричит своим поданным: «Почему не доложили, что сын уже вырос?»

Ведущий педагог: Пока наши дети ещё рядом с нами, давайте попробуем разобраться, какие проблемы возникают в период подросткового возраста, как меняется система ценностей и интересов.

Для успешного преодоления сложного периода в жизни ребенка прежде всего родители должны понять, что они – люди с уже достаточно большим жизненным опытом, прошедшие через все проблемы подростков и часто уже забывшие, с чем сталкивались в подростковом возрасте. Поэтому именно родители должны научиться грамотно контролировать ситуацию и помогать подростку выбрать верное направление жизни. Часто возникает мнение, что конфликты переживают только родители, в то время как дети пропускают все мимо ушей и сердца [1, с.36].

Упражнение «Улыбка».

Сидящие в кругу берутся за руки, смотрят соседу в глаза и дарят ему молча самую добрую улыбку (по очереди).

Упражнение «Все мы родом из детства».

Ведущий педагог: Вспомните, какими вы были в 13-14 лет. О чем вы думали, что вас интересовало, что с вами происходило, что было важнее всего в тот момент. Мы ходили в школу, кого-то интересовала учеба, кого-то не очень. Мы дружили, и для нас было очень важно, что про нас думают наши друзья, как к нам относится тот или иной мальчик или девочка. У нас были свои дела, заботы. Кого-то волновала двойка по алгебре, кого-то интересовали туфли на витрине соседнего магазина. Кто-то готовился к олимпиаде, кто-то смотрел на Ленку с соседней парты….

Сейчас я начну передавать мяч. Тот, у кого мяч, пожалуйста, представьтесь и скажите, что было важно для Вас, четырнадцатилетнего (высказывание участников).

(Ведущий педагог обращает внимание на то, что учеба занимала далеко не первое место в списке интересов, и вообще для некоторых это был сложный период. Подросткам тоже сейчас не просто (построение параллели от личного опыта взрослого к актуальному состоянию подростков).

Упражнение «Портрет современного подростка».

Группа делится на 3–4 подгруппы. Каждой подгруппе выдается карточка «Портрет современного подростка», где перечислены индивидуальные особенности подростка. Участники подгрупп совместно выбирают черты, которые свойственны им самим, дополняют этот список и таким образом составляют портрет ребенка. Затем каждая подгруппа зачитывает составленную характеристику, после чего проводится общее обсуждение (Приложение1).

Мини-лекция о трудностях воспитания подростков.

Ведущий педагог: подростковый возраст – сложный и во многом противоречивый период в жизни ребёнка. Резкие изменения, происходящие в физическом и психологическом облике, особенно бросаются в глаза родителям и педагогам. Подростковый возраст – период кризиса в развитии ребёнка.

Особенности личности подростка можно довольно точно охарактеризовать в двух словах – стремление к самостоятельности. Оно накладывает отпечаток на все стороны личности, поведения, чувства.

Итак, подросток уже не ребёнок, вместе с тем он еще не взрослый. Он не терпит ограничений своей самостоятельности, нередко проявляет резко отрицательное отношение к требованиям взрослых. Чаще всего конфликты подростка со взрослыми возникают в тех семьях, где родители не замечают взросления сына или дочери, продолжают смотреть на них как на «маленьких».

Для подростка характерно разнообразие интересов, что при правильном воспитании может оказать серьезное влияние на развитие его способностей и склонностей. Знания подростка углубляются, он начинает изучать научные дисциплины, у него появляется повышенный интерес к отдельным предметам.

Появляется интерес к собственной жизни, к качествам своей личности. Этот интерес значительно возрастает в юношеском возрасте. Первоначально суждения подростка о себе в значительной степени повторяют суждения о нем других людей. На вопрос «Откуда ты знаешь о чертах своего характера?» подростки прямо отвечают, что они знают о своих качествах от родителей, учителей, товарищей, но позднее начинают замечать их и сами. Всё же они раньше начинают оценивать других людей, чем самих себя.

В оценке других подростки чаще допускают некоторую поспешность и категоричность. Так, они часто оценивают людей по их отдельным поступкам или качествам, распространяя эту оценку на личность в целом. В результате во многих случаях выносится неверное суждение о достоинствах человека, его положительных и отрицательных качествах. Суждения подростков не всегда бывают объективными. Например, они говорят о грубости или скрытности товарищей, но не замечают этого за собой. Далеко не все подростки самокритичны, отличаются умением честно и открыто признавать свои ошибки.

Подросток чувствителен к оценке его окружающими. Отсюда известная ранимость, колебания в настроении. Случайная удача или похвала со стороны взрослых может привести подростка к переоценке себя, к излишней самоуверенности, зазнайству. Даже временная, случайная неудача может вызвать неверие в свои силы, развить чувство неуверенности в себе, робости, застенчивости. Поэтому требуется особый такт со стороны родителей, учителей и воспитателей при общении с подростками.

В подростковом возрасте обострена боязнь прослыть слабым, несамостоятельным, маленьким. Чтобы показать свою самостоятельность, подросток нередко проявляет упрямство и грубость, хотя он и может осознать, что был не прав.

Подростковый возраст – в высшей степени сложный и противоречивый период становления человеческой личности, требующей от родителей и педагогов больших усилий, напряженного труда. В то же время это возраст неповторимой прелести: бурной энергии, жажды познания, страстного искания истины. Не случайно для многих педагогов это самый любимый возраст их учеников.

Родители начинают проявлять первое беспокойство, после того, как дома начинаются первые конфликты и ссоры, свойственные любой семье [2, с.68].

Упражнение «Я-высказывания».

Ведущий педагог: потребности каждого человека выражаются в его чувствах, мыслях, желаниях. Они возникают у нас как «Я-мысли» (я хочу есть, я люблю это делать и т.д.). Однако в силу определенных традиций мы часто не решаемся прямо высказать свои желания, опасаясь, что нас могут счесть эгоистами, не знающими правил хорошего тона. Поэтому «Я-высказывания» в разговоре превращаются в «Ты-высказывания», то есть вместо «я чувствую, что со мной поступают несправедливо», мы говорим партнеру «ты – плохой». С помощью «Ты-высказывания» ответственность мы перекладываем на собеседника. Неумение превратить «Ты-высказывание» в «Я-высказывание» часто является одной из причин создания барьеров в общении [3, с.56].

Далее родителям предлагается потренироваться в умении оформлять свои мысли и чувства в форме «Я-высказывания» (Приложение 2).

Мини-лекция «Роль детско-родительских отношений в развитии личности подростка».

Ведущий:

Личность родителей играет существеннейшую роль в жизни каждого человека. Не случайно к родителям мы мысленно обращаемся в тяжелую минуту жизни. Вместе с тем чувства, окрашивающие отношения ребенка и родителей, – это особые чувства, отличные от других эмоциональных связей.

Связь между родителями и ребенком относится к наиболее сильным человеческим связям. Чем более сложен живой организм, тем дольше должен он оставаться в тесной зависимости от материнского организма.

Связь ребенка с его родителями внутренне конфликтна. Если дети, взрослея, начинают отдаляться от родителей, то последние, напротив, стараются как можно дольше их удержать. Родители хотят уберечь своего ребенка от жизненных трудностей, опасностей, поделиться своим опытом, предостеречь, а молодые хотят приобрести свой собственный опыт, даже ценой потерь, хотят сами узнавать мир. Этот внутренний конфликт способен порождать множество проблем.

Первой и основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких обстоятельствах у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная, необходимая из всех обязанностей родителей – относиться к своему ребенку любого возраста любовно и внимательно.

Главное требование к семейному воспитанию – это требование любви. Но здесь очень важно понимать, что необходимо не только любить ребенка и руководствоваться любовью в своих повседневных заботах о нем, в своих усилиях по его воспитанию. Необходимо, чтобы ребенок ощущал, чувствовал любовь родных, какие бы сложности, столкновения и конфликты ни возникали в его отношениях с родителями или в отношении супругов друг с другом.

Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к ним, полагая, что когда ребенок хорошо знает, что его любят, это приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию. Нужно категорически отвергнуть такое утверждение. Все эти неблагоприятные личностные черты как раз возникают при недостатке любви, когда создается некий эмоциональный дефицит, когда ребенок лишен прочного фундамента неизменной родительской привязанности.

Глубокий постоянный психологический контакт с ребенком – универсальное требование к воспитанию, которое в одинаковой степени может быть рекомендовано всем родителям, контакт необходим в воспитании каждого ребенка в любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дает детям возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу.

Как строить воспитывающий диалог? Каковы его психологические характеристики? Главное в установлении диалога – это устремление к общим целям, совместное видение ситуаций, координация совместных действий. Речь идет не об обязательном совпадении взглядов и оценок. Чаще всего точки зрения взрослых и детей различны, что вполне естественно. Однако первостепенное значение имеет сам факт общей направленности к разрешению проблем. Ребенок всегда должен понимать, какими целями руководствуется родитель в общении с ним.

Наиболее существенная характеристика диалогичного воспитывающего общения заключается в установлении равенства позиций ребенка и взрослого.

Достичь этого в повседневном семейном общении с ребенком очень трудно. Обычно стихийно возникающая позиция взрослого – позиция «над» ребенком. Взрослый обладает силой, опытом, независимостью – ребенок физически слаб, неопытен, полностью зависим. Вопреки этому родителям необходимо постоянно стремиться к тому, чтобы ребенок играл активную роль в процессе воспитания.

Равенство позиций в диалоге достигается в том случае, если родители стараются видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей. Контакт с ребенком как высшее проявление любви к нему следует строить, основываясь на постоянном, неустанном желании познавать своеобразие его индивидуальности.

Помимо диалога, для внушения ребенку ощущения родительской любви необходимо выполнять еще одно чрезвычайно важное правило. На психологическом языке эта сторона общения между детьми и родителями называется принятием ребенка. Что это значит? Под принятием понимается признание права ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей.

Как можно осуществлять принятие ребенка в повседневном общении с ним? Прежде всего, необходимо с особенным вниманием относиться к тем оценкам, которые постоянно высказываются в общении с детьми. Следует категорически отказаться от негативных оценок личности ребенка и присущих ему качеств характера. К сожалению, для большинства родителей стали привычными высказывания типа: «Вот бестолковый! Сколько раз нужно тебе объяснять!», «Да зачем же я тебя только на свет родила, упрямец, негодник!», «Любой дурак на твоем месте понял бы, как поступить!».

Всем будущим и нынешним родителям следует очень хорошо понять, что каждое такое высказывание, каким бы справедливым по сути оно ни было, какой бы ситуацией ни было вызвано, наносит серьезный вред контакту с ребенком, нарушает его уверенность в родительской любви.

Ребенок должен быть уверен в родительской любви независимо от своих сегодняшних успехов и достижений. Формула истинной родительской любви, формула принятия – это не «люблю, потому что ты – хороший», а «люблю, потому что ты есть, люблю такого, какой ты есть».

Важно оценивать не личность ребенка, а его действия и поступки. Действительно, если назвать свое чадо недотепой, лентяем или грязнулей, трудно ожидать, что он искренне согласится с вами, и уж вряд ли это заставит его изменить свое поведение. А вот если обсуждению подвергся тот или иной поступок, гораздо легче сделать так, что сам ребенок оценит свое поведение и сделает правильные выводы.

Контроль за негативными родительскими оценками ребенка необходим еще и потому, что весьма часто за родительским осуждением стоит недовольство собственным поведением, раздражительность или усталость, возникшие совсем по другим поводам. За негативной оценкой всегда стоит эмоция осуждения и гнева. Принятие дает возможность проникнуть в мир глубоко личностных переживаний детей, позволит появиться росткам «соучастия сердца». Печаль, а не гнев, сочувствие, а не мстительность — таковы эмоции истинно любящих своего ребенка, принимающих родителей [4, с.36].

Упражнение «Работа с гневом».

Ведущий: Сейчас, уважаемые участники, вам предстоит осмыслить то, что вы считаете самым опасным, самым разрушительным в конфликте с ребенком. Я надеюсь, это поможет вам в будущем в практике семейного воспитания. Сейчас каждый из вас получит лист, на котором написаны незаконченные предложения. Вы должны дописать их сами. По содержанию они должны отражать ваши ощущения от конфликтов с ребенком. В процессе выполнения задания обсуждать высказывания запрещается. После выполнения свои анонимные листы вы опустите вот в эту шкатулку, и мы выборочно представим их всем.

«Уважаемые родители! Отразите ваши ощущения от конфликтов со своим ребенком, завершив предложения, приведенные в тексте:

«Я должен...»;

«Я больше всего боюсь...»;

«Мне очень трудно забыть...»;

«Я хочу...»;

«Чего мне по-настоящему не хватает, так это...»;

«Когда я сердит, я...»;

«Особенно меня раздражает то, что...»;

«Меня беспокоит...»;

«Для меня самое лучшее, когда...»;

«Я долго не могу забыть...»;

«Я понимаю, что...»:

«Мне бывает стыдно за...».

(По окончанию зачитываются и обсуждаются ответы, родителям предлагается памятка «Способы выражения гнева») (Приложение 3).

Обратная связь.

Ведущий педагог благодарит за работу всех присутствующих и просит закончить фразы:

- Теперь я знаю…

- В вопросах общения с ребёнком я буду…

- Мне больше всего запомнилось…

- Я нашел ответ на…

Родителям предлагается памятка «Основные правила, которые необходимо учитывать родителям при взаимодействии с подростком» (Приложение 4, 5).

Список использованных источников:

1. Кожарская, С.Г. Подростковый конфликт / С.Г. Кожарская. – Минск: Красико-Принт, 2006

2. Петровский, А. В. Возрастная и педагогическая психология / А. В. Петровский. – М.: Просвещение, 1973

3. Романов, А.А. Игротерапия: как преодолеть агрессивность у детей. Диагностические и коррекционные методики. Пособие для детских психологов, педагогов, дефектологов, родителей / А.А. Романов. – М.: Школьная пресса, 2003

4. Лютова, Е.К. Монина, Г.Б. Тренинги эффективного взаимодействия с детьми / Е.К. Лютова, Г.Б. Монина. – СПб. : Речь, 2000

5. Интернет-ресурс http://psy.1sept.ru/article.php?ID=200801009.

Приложение 1.

«Портрет современного подростка».

Слишком говорлив.

Чрезмерно подвижен.

Имеет высокие требования к себе.

Не понимает чувств и переживаний других людей.

Ощущает себя отверженным.

Любит ритуалы.

Имеет низкую самооценку.

Часто ругается со взрослыми.

Создает конфликтные ситуации.

Чрезмерно подозрителен.

Постоянно контролирует свое поведение.

Чрезмерно беспокоится по поводу каких-либо событий.

Сваливает вину на других.

Беспокоен в движениях.

Часто спорит со взрослыми.

Суетлив.

Кажется отрешенным, безразличным к окружающему.

Любит заниматься головоломками, мозаиками.

Часто теряет контроль над собой.

Отказывается выполнять просьбы.

Импульсивен.

Часто дерется.

Имеет отсутствующий взгляд.

Часто предчувствует «плохое».

Самокритичен.

Не может адекватно оценить свое поведение.

Увлекается коллекционированием.

Имеет плохую координацию движений.

Опасается вступать в новую деятельность.

Часто специально раздражает взрослых.

Задает много вопросов, но редко дожидается ответов.

Робко здоровается.

Мало и беспокойно спит.

Говорит о себе во втором и третьем лице.

Толкает, ломает, рушит все кругом.

Чувствует себя беспомощным.

 

Приложение 2.

«Ты — высказывание» «Я — высказывание»

Почему все должна делать я? (обида) Мне нужна твоя помощь… (без обиды)

Ты выполнил свои домашние задания?

Когда ты перестанешь поздно приходить домой?

Где ты был?

Тебе все равно, что я думаю

Приложение 3.

Способы выражения (выплескивания) гнева.

Громко спеть любимую песню.

Метать дротики в мишень.

Попрыгать через скакалку.

Используя «стаканчик для криков», высказать все свои отрицательные эмоции.

Налить в ванну воды, запустить в нее несколько пластмассовых игрушек и бомбить их каучуковым мячом.

Пускать мыльные пузыри.

Устроить бой с боксерской грушей.

Полить цветы.

Пробежать несколько кругов вокруг дома.

Передвинуть в квартире мебель (например, журнальный столик).

Постирать белье.

Отжаться от пола максимальное количество раз.

Устроить соревнование «Кто громче крикнет», «Кто выше прыгнет», «Кто быстрее пробежит».

Скомкать несколько листов бумаги, а затем их выбросить.

 

Приложение 4.

Основные правила, которые необходимо учитывать родителям

при взаимодействии с подростком.

 Правила, ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого подростка. Это особенно полезно помнить родителям, желающим как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они идут на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.

 Правил, ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности – воспитания в духе «закручивания гаек», авторитарного стиля общения.

 Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (в движении, познании, упражнении, общении со сверстниками, мнение которых они уважают больше, чем мнение взрослых).

 Правила, ограничения, требования должны быть согласованы взрослыми между собой. В противном случае дети предпочитают настаивать, ныть, вымогать.

 Тон, которым сообщены требование и запрет, должен быть дружественным, разъяснительным, а не повелительным.

 О наказаниях. От недоразумений никто не застрахован, и настанет момент, когда вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение подростка. Наказывая подростка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохо.

 Важно помнить, что гораздо легче предупредить появление трудностей, чем потом преодолевать их.

 

Приложение 5.

«Как организовать диалог с подростками».

Чтобы между вами и подростками возник диалог, выполняйте следующие условия:

 Если вы задаете вопрос, то подождите, когда ваш собеседник ответит на него.

 Если вы высказываете свою точку зрения, то поощряйте подростка в том, чтобы он высказал к ней свое отношение.

 Если вы не согласны, формулируйте аргументы и поощряйте поиск таковых самим подростком.

 Делайте паузы во время беседы. Не разрешайте себе захватывать все коммуникативное пространство. Чаще смотрите в лицо подростку.

 Чаще повторяйте фразы: «Как ты сам думаешь?», «Мне интересно твое мнение», «Почему ты молчишь?», «Ты не согласен со мной? Почему?», «Докажи, что я неправ!».

 Необходимо выстраивать со своим ребёнком добрые, по возможности доверительные отношения

 Главное в отношениях с подростком – ничего не «играть», а почувствовать настоящую готовность подстраиваться под постоянно меняющиеся ситуации и настроения, иметь гибкую позицию к мнениям и взглядам ребёнка, уважать любые проявления его личности.

 Время безоговорочного авторитета взрослых безвозвратно ушло, поэтому командовать и руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором отношений будет являться ваш авторитет, статус и конкретные действия.

 Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, чаще всего продиктованном желанием самоутвердиться. Это трудно принять, но единственный способ избежать больших проблем – быть готовым открыто обсуждать эти темы с ребёнком, говорить с ним на его языке и вместе находить иные пути для самоутверждения.

 Важным будет умение сохранять чувство юмора и оптимизм. Подросток воспринимает многое из происходящего с ним с большой долей трагизма. Поэтому ваше умение разрядить ситуацию может сыграть здесь роль «громоотвода». Только не нужно высмеивать ребёнка или подшучивать над его чувствами. А вот посмотреть на любую ситуацию с позиции позитива буде полезно.

 Если подросток захочет задать вопрос об отношениях с кем бы то ни было или спросить о том, что его волнует, не отказывайте ему в совете, но помните, что каждый вправе поступить так, как считает нужным.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

свернуть

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ И ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ ОСОБЕННОСТИ СЕМИКЛАССНИКОВ.

Цель: повышение компетентности родителей о проблеме взросления несовершеннолетних.

Задачи:

акцентировать внимание родителей на психологических и физиологических особенностях семиклассников;

наметить пути преодоления кризисных состояний;

оказать психологическую поддержку;

способствовать развитию чувства ответственности родителей за воспитание своих детей.

Ход собрания:

1. Вступительное слово классного руководителя.

Гармония семейных отношений не означает отсутствие проблем и бесконфликтности. Напротив, чем ближе к идеалу, тем сложнее и тоньше мир возникающих противоречий. Гармония ведь всегда единство различного. Когда мы говорим о богатстве личности, мы неизбежно сталкиваемся с богатством противоречий. Действительно, как совместить в одном человеке самые различные увлечения? Как предотвратить перерастание увлечения в страсть, способную заслонить ребёнку многообразный мир человеческих интересов, порывов, исканий, общения? Как сделать, чтобы разрешение одного противоречия неизбежно выводила подростка на оптимистические рубежи, побуждало бы к самовоспитанию?

Для того, чтобы избежать ошибок в отношениях с подростками, взрослые, и в первую очередь родители, должны хорошо знать природу происходящих в этот период физиологических процессов, возможности организма подростка и предъявлять посильные требования, избегая перегрузок, обеспечить достаточную двигательную активность в режиме дня ребёнка, участие в общественно значимом труде, широко привлекать его к массовым видам физической культуры во внеклассное время.

Тест «Детей воспитывают родители. А родителей? (приложение 1).

Тест дополнит представление участников собрания о себе как о родителе, поможет сделать определенные выводы относительно проблем воспитания детей.

После самоанализа учитель предлагает желающим высказаться, ответив на следующий вопрос: Появилось ли для вас что-то новое в ходе самоанализа о взаимоотношениях со своим ребенком?

Далее, поблагодарив родителей, учитель знакомит их с возрастными особенностями семиклассников.

2. «Портрет семиклассника».

Седьмой класс – это время полового созревания и ускорения физического развития: в организме происходят важные изменения, в том числе появляются вторичные половые признаки.

Этот период – время больших возможностей и больших опасностей. Ребенок как бы заново знакомится с собой, что во многом связано с происходящими физическими изменениями, ощущениями собственных новых возможностей.

В седьмом классе возникают первое половое влечение (часто неосознанное), новые переживания, потребности и интересы. Возникает желание любить и быть любимым, появляется особый новый интерес к этой сфере человеческих отношений. Наиболее частыми жалобами родителей в этот возрастной период являются жалобы на чрезмерное внимание подростков к своей внешности, на чрезмерную озабоченность сексуальными проблемами, на ранний сексуальный опыт. Нередко именно поведение взрослых, их нежелание понимать закономерность происходящего с их детьми рождает глубокие, серьезные переживания у подростков, создает основу для их конфликтов со взрослыми.

Проблема внешности – одна из самых важных и болезненных для подростка. И чаще всего он своей внешностью недоволен. Подлинные или мнимые недостатки внешности – неуклюжесть, избыточный вес, слишком короткий или слишком длинный рост, прыщи и т.п. – все это основания для очень тяжелых переживаний подростков. Особенно тяжелы они потому, что им кажется, что так будет всегда – эти недостатки будут сопровождать их теперь всю жизнь.

Внешность – чрезвычайно значимая часть Я – всегда открыта для оценки со стороны окружающих, подросток постоянно ждет с их стороны отрицательной оценки. С этим связана особая подростковая застенчивость. Сравнение себя с другими – это основной механизм развития самооценки подростка, и в этот период он особенно значим и силен.

Внешность сверстников и собственная внешность в глазах подростка имеют очень большое значение. Это характерно практически для всех категорий подростков, различных подростковых групп. Слишком быстрое или слишком медленное развитие, резкое отличие от сверстников, а главное – несовпадение с эталонами подростковой группы имеют громадное значение для самооценки подростков.

Сильные отклонения в физическом развитии от бытующего среди подростков «стандарта» относятся к факторам риска. Такие подростки более, чем их благополучные сверстники, подвержены неблагоприятным влияниям, у них чаще формируется негативная самооценка, негативная Я-концепция, отмечается большая зависимость от окружения – в формах подчинения ему или бунта против него. В этот период для подростков остро встают вопросы полового развития и половых отношений. Поэтому очень важно, чтобы родители разговаривали со своими детьми на эти темы.

Школьник должен научиться смотреть на эту сферу как на одну из значимых для счастливой жизни человека. За демонстративными рассказами подростков о собственном сексуальном опыте часто скрывается переживание неуверенности в этой сфере. Особенно следует обратить внимание на случаи, когда подобный опыт демонстрируется подростком взрослому. Обычно это является проявлением двух разнонаправленных тенденций: с одной стороны, стремление доказать свою взрослость, с другой – привычное ожидание помощи от взрослого. За случаями, когда подросток намеренно придумывает истории о своем сексуальном опыте, пытаясь таким образом утвердить свою взрослость, обычно скрываются трудности самоутверждения. Среди школьников это широко распространено.

Главная задача взрослых в этот период – сделать так, чтобы подросток понимал, что с ним происходит, и осознанно решал встающие перед ним проблемы. В этом возрасте важно укрепить у ребенка чувство собственного достоинства, самоуважения, развить представление о себе, помочь ему улучшить отношения со сверстниками своего и противоположного пола.

Специфика данного возраста хорошо описывается с применением частицы «не»:

не хотят учиться так, как могут;

не хотят слушать никаких советов;

не убирают за собой;

не делают домашние дела;

не приходят вовремя.

Встает вопрос: почему? Мы работаем, стараемся все им отдавать, покупаем разные вещи. А они НЕ... Что делать, чтобы «Не» приходило пореже? Попробуем разобраться.

Основное содержание возрастного периода можно отобразить метафорой прививки. Что происходит во время прививки? В организм попадают некие вредные вещества, которые заставляют его вырабатывать иммунитет, поэтому, когда возникнет угроза реального заболевания, организм уже будет знать, как реагировать на него. Так же и с подростками.

В это время они бросаются в активное узнавание различных аспектов жизни, иногда представляющих даже реальную угрозу, а также в активное опробование своих новых ролей. Им не нужны ничьи советы, ведь им необходимы собственные ошибки. Как это выглядит?

Подростки могут пробовать курить, целоваться, обниматься, употреблять ненормативную лексику, пробовать спиртные напитки. Подчеркнем еще раз, что целью является сам факт опробования, познания, а не получение удовольствия. И через такие пробы они познают себя, свои возможности. А что будет, если не дать им пробовать (ведь это же вредно для здоровья, вдруг привыкнут)? Здесь возможны различные варианты. Самым распространенным является «ядерный взрыв» в более позднем возрасте, когда, к примеру, молодой человек ударяется в секс, употребление алкоголя, занимается рискованными видами спорта, не имея к этому иммунитета, не зная, как это делается, не обладая самоконтролем. Последствия таких действий легко представить. Другой вариант – страх вплоть до внутренней паники. Отказ от вечеринок, от межполового общения вплоть до ухода к виртуальным партнерам. Так, значит, давать им пробовать? Да или нет?

Одного простого экспериментирования для дальнейшей успешной жизни недостаточно. Необходимо, чтобы подросток осваивал взрослую позицию: «Я признаю, что хотеть могу не только я, но и другие люди», «Я отдаю»; и оставлял постепенно детскую: «Я хочу, я беру». Что для этого нужно? Нужно, чтобы подросток имел возможность вносить реальный вклад в жизнь своей семьи. Поэтому полезно прописать договор о правах и обязанностях подростка, а на каникулах предоставить ему возможность где-нибудь поработать. И тогда многие из тех «не», с которых мы начали свой разговор, будут постепенно уходить из жизни подростка. Он будет учиться не потому, что его заставляют, а понимая, что это нужно ему. Будет сообщать, когда задерживается, потому что, будучи во взрослой позиции, пожалеет маму [1; 2].

В заключение можно сказать, что главная задача взрослых в этот период – сделать так, чтобы подросток понимал, что с ним происходит, и осознанно решал встающие перед ним проблемы.

После данной информации учитель предлагает родителям памятку «Как правильно общаться с подростком» (таблица 1).

Таблица 1. Как правильно общаться с подростком.

Если Вы слышите Обязательно скажите Запрещено говорить

«Ненавижу всех…» «Чувствую, что что-то происходит. Давай поговорим об этом». «Когда я был в твоем возрасте… да ты просто несешь чушь!».

«Все безнадежно и бессмысленно» «Чувствую, что ты подавлен. Иногда мы все так чувствуем себя. Давай обсудим, какие у нас проблемы, как их можно разрешить». «Подумай о тех, кому хуже, чем тебе».

«Всем было бы лучше без меня!» «Ты много значишь для меня, для нас. Меня беспокоит твое настроение. Поговорим об этом». «Не говори глупостей. Поговорим о другом».

«Вы не понимаете меня!» «Расскажи мне, что ты чувствуешь. Я действительно хочу тебя понять». «Где уж мне тебя понять!».

«Я совершил ужасный поступок» «Я чувствую, что ты ощущаешь вину. Давай поговорим об этом». «И что ты теперь хочешь? Выкладывай немедленно!».

«У меня никогда ничего не получается» «Ты сейчас ощущаешь недостаток сил. Давай обсудим, как это изменить». «Не получается – значит, не старался!».

В целом, в этот период большой ранимости подростка в сочетании с возрастающим стремлением к самоутверждению и взрослости любая случайность может привести к неблагоприятным явлениям. Однако следует помнить, что характер течения подросткового периода всегда определяется особенностями среды, в которой происходит развитие подростка, особенностями его взаимоотношений с окружающими. Никаких конфликтов не будет, если родители правильно на всё это реагируют.

3. Рекомендации родителям, как справиться с подростковым кризисом.

Итак, как мы уже выяснили – быть подростком очень тяжело, а уметь выстроить с ним эффективные взаимоотношения – еще сложнее. Поэтому я предлагаю вам ряд рекомендаций, которые помогут вам вместе с вашим ребенком преодолевать трудности переходного возраста:

1. Необходимо внимательно относиться к возрастному развитию своего ребенка, чтобы не пропустить первые, еще смазанные и неотчетливые, признаки наступления подросткового возраста. Время наступления у каждого – своё и никакие общие правила не могут быть догмой.

2. Отнеситесь серьезно к индивидуальным темпам развития вашего ребенка. Не считайте его маленьким, когда он уже начинает ощущать себя подростком. Но и не толкайте в «подростничество» насильно. Возможно, вашему сыну (или дочке) нужно на год или два больше времени, чем его сверстникам. Ничего страшного в этом нет.

3. Выслушайте все декларации вашего подростка, какими бы глупыми и незрелыми они вам не казались. Обсудите и проанализируйте вместе с сыном (или дочкой) каждый пункт. Добейтесь того, чтобы вы одинаково понимали, что именно значит, например, такая фраза, как: «Я все могу решать сам!». Что именно за ней стоит? Я могу сам решать, какую куртку мне надеть на прогулку? Или я могу сам решать, ночевать ли мне дома? Дистанция, согласитесь, «огромного размера». Кроме того, серьезное, лишенное насмешки и пренебрежения обсуждение важно еще и потому, что подросток довольно часто делает свой запрос «с запасом», так же как называет цену рыночный торговец. Именно для того, чтобы можно было поторговаться и уступить. А родители иногда, вместо того чтобы увидеть эту «рыночность» запроса, пугаются непомерности требований и начинают паниковать и запрещать все подряд.

4. Прекрасно, если вы сами и вовремя перережете «связь-резинку». Как можно раньше дайте нашему подростку столько самостоятельности, сколько он может реализовать. Утомительно и занудно советуйтесь с ним по каждому пустяку («Как ты думаешь, какие лучше обои купить? Подешевле и похуже или получше, но подороже?», «А огурцы, какие будем в этом году сажать? Как в прошлом году или попробуем новый сорт?»). Беззастенчиво впутывайте его в свои проблемы и проблемы семьи («Сегодня мой начальник опять ругался, что клиенты жалуются… А что я могу сделать, если половина из них явно нуждается в помощи психиатра! Как бы ты на моем месте поступила?», «Опять у бабушки почка болит. Что будем делать? Вызвать врача или опять те таблетки купить, что в прошлый раз помогли?»). Пусть подросток поймет, что вы не на словах, а на деле, видите в нем равного вам члена семьи.

5. Обязательно сами делайте то, чего вы хотите добиться от своего сына (или дочки). Звоните домой, если где-то задерживаетесь. Рассказывайте не только о том, куда и с кем вы ходите, но и о содержании вашего времяпрепровождения. Давайте развернутые и по возможности многоплановые характеристики своим друзьям и знакомым. Это позволит вам больше узнать о друзьях вашего сына (или дочки). Чаще приглашайте к себе гостей. Если у вас, родителей, «открытый дом», вы, скорее всего, будете видеть тех, с кем проводит время ваше чадо. И вовремя сможете принять меры, если что-то пойдет не по плану. Рассказывайте о своих чувствах и переживаниях. Возможно, иногда что-то расскажет и ваш ребенок. Делитесь с подростком своими проблемами. Не стесняйтесь попросить у него совета. Вопреки распространенному мнению, иногда подростки очень чувствительны и тактичны в оценке и коррекции именно чужих ситуаций. Кроме того, в этом случае существенно повышается вероятность того, что и со своей проблемой чадо пойдет именно к вам, а не в ближайший подвал.

Постарайтесь обнаружить и исправить те ошибки в воспитании, которые вы допускали на предыдущих этапах. Если вы, конечно, не сделали этого раньше. Относительно «обнаружить» проблем обычно не бывает. Потому что именно в подростковом возрасте все допущенные ранее ошибки лезут наружу и расцветают пышным цветом [3; 4].

4. Тест «Какие вы родители?» (приложение 2).

Вы излишне терпимы или, наоборот, непомерно регламентируете жизнь своего ребенка? Ответив искренне на вопросы теста, вы узнаете, насколько правильный тон вы выбрали во взаимоотношениях с детьми [5].

5. Рефлексия. Педагог родителям предлагает поделиться мнениями о полезности и актуальности заявленной проблемы.

На слайде представлены телефоны (телефоны доверия: Республиканская телефонная «горячая линия» по оказанию психологической помощи несовершеннолетним, попавшим в кризисную ситуацию – телефон доверия для детей и подростков 8 (801) 100 16 11, 8 (017) 246 03 03 круглосуточно, бесплатно, анонимно и другие) по которым родители могут обратиться за профессиональной помощью (эти номера телефонов можно также разместить в родительских чатах).

Далее учитель информирует о разделе официального сайта учреждения образования (дается родителям активная гиперссылка или QR-код), где размещены полезные материалы.

Дорогие родители! Мы все несем ответственность за наших детей. Счастливы они или нет, успешны или нет – это наша с вами забота. Первый и самый важный элемент налаживания доверительных отношений с детьми – это услышать их. Услышать то, что они хотят сказать, услышать их радость и боль, отреагировать, понять, и если необходимо – помочь.

Уважаемые родители если вы заметили, что с вашим ребенком что-то происходит, не стесняйтесь спросить совета у специалистов в этой области. Помогите своему ребенку! Поддержите его.

Список использованных источников:

1. Реан, А. А. Психология человека от рождения до смерти / А. А. Реан. – Спб. : ПРАЙМ-ЕВРОЗНАК, 2002.

2. Шнейдер, Л. Б. Кризисные состояния у детей и подростков: направления работы школьного психолога / Л. Б. Шнейдер – М. : Педагогический университет «Первое сентября», 2009.

3. Гиппенрейтер, Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? / Ю. Б. Гиппенрейтер. – 3-е изд., испр. и доп. – М. : ЧеРо, 2003.

4. Моргулец, Г. Г. Формирование семейных ценностей: игры и тренинги для учащихся и родителей / Г. Г. Моргулец. – Волгоград : Учитель, 2011.

5. Новикова, Г. В. Принципы и правила взаимодействия педагога с семьей ученика / Г. В. Новикова // Справочник педагога-психолога – М. : МЦФЭР Ресурсы образования, 2011. – № 1.

Список рекомендуемой литературы:

1. Гиппенрейтер, Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? / Ю. Б. Гиппенрейтер. – М. : АСТ, 2016. – 304 с.

2. Гиппенрейтер, Ю. Б. Продолжаем общаться с ребенком. Так? / Ю. Б. Гиппенрейтер. – М. : АСТ, 2020. – 304 с.

3. Млодик, Ирина. Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему / Ирина Млодик. (Родительская библиотека). – М. : Генезис, 2009. – 3-е изд. – 232 с.

4. Маршалл, Марвин. Воспитание без стресса / Марвин Маршалл. – М. : Эксмо, 2013. – 384 с.

5. Это важно знать! [Электронный ресурс]. – Режим доступа: http://rcpp.by/article/eto-vazhno-znat. – Дата доступа: 16.03.2022.

 

Приложение 1.

Тест «Детей воспитывают родители. А родителей?».

Инструкция

Уважаемые родители! Внимательно прочитайте предложенные вопросы. Постарайтесь ответить на них откровенно. Тест дополнит ваше представление о себе как о родителе, поможет сделать определенные выводы относительно проблем воспитания детей.

Ответы обозначаем буквами:

А – могу и всегда так поступаю;

Б – могу, но не всегда так поступаю;

В – не могу.

Можете ли вы:

1. В любой момент оставить все свои дела и заняться ребенком?

2. Посоветоваться с ребенком, невзирая на его возраст?

3. Признаться ребенку в ошибке, совершенной по отношению к нему?

4. Извиниться перед ребенком в случае своей неправоты?

6. Овладеть собой и сохранить самообладание, даже если поступок ребенка вывел вас из себя?

7. Поставить себя на место ребенка?

8. Поверить хотя бы на минуту, что вы добрая фея (прекрасный принц)?

9. Рассказать ребенку поучительный случай из своего детства, представляющий вас в невыгодном свете?

10. Всегда воздержаться от употребления слов и выражений, которые могут ранить ребенка?

11. Пообещать ребенку исполнить его желание за хорошее поведение?

12. Выделить ребенку один день, когда он может делать что хочет и вести себя как хочет, и ни во что не вмешиваться?

13. Не прореагировать, если ваш ребенок ударил, грубо толкнул, незаслуженно обидел другого ребенка?

14. Устоять против детских просьб и слез, если уверены, что это каприз, мимолетная прихоть?

Результаты

Ответ «А» оценивается в 3 балла, ответ «Б» – в 2, «В» – в 1 балл. Подсчитайте общую сумму баллов.

Если вы набрали от 30 до 39 баллов, это значит, что ребенок – самая большая ценность в вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением, придерживаетесь наиболее прогрессивных принципов воспитания и постоянной линии поведения. Вы можете надеяться на хорошие результаты.

Сумма от 16 до 30 баллов. Забота о ребенке для вас – вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способностями воспитателя, но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой вы чересчур строги, в других случаях излишне мягки. Кроме того, вы склонны к компромиссам, которые ослабляют воспитательный процесс. Вам следует серьезно задуматься над своим подходом к воспитанию ребенка.

Число баллов менее 16. У вас серьезные проблемы с воспитанием ребенка. Вам недостает либо знаний, либо желания, стремления сделать ребенка личностью, а возможно, того и другого. Советуем обратиться к помощи специалистов – педагогов и психологов, познакомиться с публикациями по вопросам семейного воспитания.

 

Приложение 2.

Тест «Какие вы родители?».

Инструкция:

Вы излишне терпимы или, наоборот, непомерно регламентируете жизнь своего ребенка? Ответив искренне на вопросы теста, вы узнаете, насколько правильный тон вы выбрали во взаимоотношениях с детьми. Ответить надо лишь «да» или «нет».

1. Гордитесь ли вы тем, что ваш ребенок уже с детства был аккуратным?

2. Поощряете ли вы его, когда он приносит хорошую оценку?

3. Умеете ли вы правильно отвечать своему ребенку на вопросы, связанные со взаимоотношениями полов?

4. Знаете ли вы точно, что ребенок должен, а чего не должен есть, чтобы его рацион соответствовал требованиям медиков?

5. Часто ли вы целуете или гладите своего ребенка?

6. Настаиваете ли вы на том, чтобы ребенок сам поддерживал порядок в своей комнате?

7. Способны ли вы в присутствии ребенка признать свою ошибку?

8. Уважаете ли вы право ребенка на личную тайну (письма, ведение дневника)?

9. Есть ли у вас привычка часто повторять: «В мое время...» или «Ребенок должен держать язык за зубами»?

10. Делитесь ли вы с детьми своими радостями и горестями?

11. Бывает ли, что вы в качестве наказания запрещаете ребенку смотреть телевизор?

12. Спрашиваете ли вы у ребенка, как он проводит свободное время?

13. Если бы придумали робота-воспитателя, способного идеально воспитывать детей, приобрели бы вы такую машину?

14. Критикуете и наказываете ли вы своих детей в присутствии посторонних?

Результаты.

Теперь посмотрите на приведенную ниже таблицу. Каждый ваш ответ, который совпал с ответами, данными в таблице, оценивается одним баллом. Сложив все баллы и заглянув в ключ теста, вы узнаете мнение психологов о вашем методе воспитания.

1 – Нет 2 – Нет 3 – Да 4 – Да 5 – Да

6 – Нет 7 – Да 8 – Да 9 – Нет 10 – Да

11 – Нет 12 – Нет 13 – Нет 14 – Нет

1-2 балла. Вы слишком строги и педантичны. Вам стоит быть чуть терпимее.

3-5 баллов. Ваш результат не из лучших. Не будьте так жестки в своих требованиях к детям, дайте им возможность что-то решать самостоятельно.

6-8 баллов. Средний результат, свидетельствующий о неустойчивости вашей позиции. Вы то слишком требовательны к детям, то слишком многое им позволяете.

9-11 баллов. Думается, вы с радостью и разумно воспитываете своих детей, хотя и не знакомы со всеми премудростями педагогики.

12-13 баллов. Вы на редкость хорошие родители, надежная опора в жизни ребенка.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

свернуть

Ребёнок среди сверстников

Родители – самые близкие люди для ребёнка. И хотят видеть своего ребёнка счастливым.

Детский коллектив – основная база накопления детьми позитивного социального опыта. Опыт приобретается воспитанником в семье, через общение со сверстниками в неорганизованных внешкольных условиях, через средства массовой информации, чтение книг и другие источники.

Однако только в коллективе его освоение специально планируется и направляется педагогами-профессионалами. Ребёнок с поступлением в школу становится членом многих коллективов, часть из которых он выбирает самостоятельно (кружки, секции, клубы), а членом других и, прежде всего, классного и школьного коллектива, он становится в силу определённых условий.

Проблема лидера и лидерства в ученическом коллективе – одна из самых острых, актуальных в современной школе. Лидер в классе – опора классного руководителя. Лидеры – это ребята, которые самым естественным образом организуют своих сверстников, способствуют утверждению социально значимых ценностей и ориентации. Без воздействия через лидеров, любой коллектив, в том числе и коллектив детей невозможно настроить на достижение необходимой коллективу цели. Лидерами не рождаются, лидерами становятся, и развить в ребенке те или иные качества реально.

Поведение лидера на уроках – отправная точка для поведения большинства учеников класса. Если он позволяет себе шутить и не слушать учителя, это принимают остальные. Если он сосредоточен, дисциплинарных проблем в классе меньше, а нарушителей одергивают ровесники.

Лидер озвучивает причины недовольства свои и класса. Он предлагает новое. В спорной ситуации ждут его реакции. Решение лидера принимает весь класс. Он способен взять ответственность за себя и за группу людей. С ним стремятся общаться, на него обращают внимание и его обсуждают.

Так как в нашем классе многие дети хотят быть впереди, для каждого есть ответственное поручение.

Умение общаться – это залог положительного эмоционального состояния человека. Неумение строить отношения ограничивает круг друзей, вызывает ощущение отверженности, может провоцировать личностные и поведенческие нарушения.

У ребенка довольно большой круг общения, который постоянно растет.

В школьном детстве взаимодействие с взрослыми сохраняют ведущую роль в развитии ребенка. Ребенок общается с окружающими так, как общаются с ним взрослые, в первую очередь родители. Помните, что ребенок воспроизводит модель поведения, усвоенную в семье. Он копирует жесты, интонации и отношение к людям. Если отношения в семье доверительные, то ребёнок не будет испытывать трудностей в общении с другими людьми.

Общение с взрослыми важно для детей. Дети начинают предпочитать сверстника. С друзьями ребенок учится взаимному доверию, общению на равных, тому, чему взрослые не могут его научить.

Если ребёнок легко находит общий язык со сверстниками, то испытывает психологический комфорт. От того насколько дети успешно научатся выстраивать отношения, зависит их удовлетворенность профессиональной и личной жизнью в будущем.

Общение детей со сверстниками имеет ряд особенностей (Немов Р.С):

- разнообразие коммуникативных действий. В общении со сверстником дети производят много действий и обращений, которые редко встречаются в контактах со взрослыми: спорят, навязывают свою волю, приказывают, обманывают, жалеют.

- эмоциональная насыщенность. Дети проявляют в 9 - 10 раз больше экспрессивно - мимических проявлений. Дети чаще одобряют ровесника и чаще вступают с ним в конфликтные отношения, чем при взаимодействии со взрослым. При этом развиваются коммуникативные умения: вести диалог, спор; слышать и слушать; вставать на точку зрения другого; работать сообща для достижения общей цели.

- нерегламентированность. Со взрослым дети соблюдают общепринятые нормы поведения, а со сверстником используют раскованные действия: прыгают, кривляются, передразнивают, придумывают новые слова. Так ребёнок проявляет себя.

Эмоциональная напряжённость в детских отношениях значительно выше. Взрослые иногда не подозревают о сильных переживаниях и не придают особого значения детским ссорам и обидам. Однако состояние конфликта - тяжелое испытание для ребёнка. И взрослые должны помочь ему справиться с трудной ситуацией. Мы с вами вместе сможем научить детей дружить и мириться в случае ссор.

Следующие симптомы могут свидетельствовать о том, что ребенку плохо в классе, его отвергают.

Ребенок:

- неохотно идет в школу и очень рад любой возможности не ходить туда;

- возвращается из школы подавленным;

- часто плачет без очевидной причины;

- никогда не упоминает никого из одноклассников;

- очень мало говорит о своей школьной жизни;

- не знает, кому можно позвонить, чтобы узнать уроки, или вообще отказывается звонить кому-либо;

- ни с того ни с сего (как кажется) отказывается идти в школу;

- одинок: его никто не приглашает в гости, на дни рождения, и он никого не хочет позвать к себе.

- Чем же могут помочь родители?

В дружбе есть хорошие и плохие периоды. Умение справиться с конфликтом - навык, которому должен научиться ребенок. Вы можете поддерживать ребенка, но ребенок должен научиться разрешать проблему сам. Помогите ему в этом.

Дети с ранних лет стремятся быть самостоятельными и как правило в штыки воспринимают сверстников, которых слишком сильно оберегают родители.

Старайтесь по возможности не вмешиваться в детские конфликты. Даже если ребенок пришел домой с синяком, который поставил ему во дворе соседский сын, не бегите тут же читать нотации хулигану. Вы добьетесь обратного эффекта — сверстники вашего ребенка будут издеваться над ним еще больше, ведь в их глазах он станет ябедой. Лучше всего разберитесь, в чем причина, почему произошла драка. Если дворовые мальчишки специально напали на вашего сына, то только в этом случае стоит аккуратно поговорить с их родителями, но без присутствия детей.

Очень часто дети сами провоцируют конфликты, стараясь оказаться в центре внимания. Расскажите ребенку, что есть множество других способов заинтересовать сверстников. Например, быть лучшим учеником в классе. Тогда одноклассники будут обращаться за помощью, когда нужно выполнить трудное задание и вашего ребенка сразу будут ценить. Или начать заниматься в спортивной секции. В этом случае мальчики не будут задираться к вашему ребенку, потому что будут знать, что он может дать отпор, а девочки потянутся к спортивному однокласснику, так как почувствуют в нем силу и надежность.

Завершая рассказ об общении детей со сверстниками, хотелось посоветовать следующее: постарайтесь обеспечить ребенку общение с одноклассниками вне школы. Приглашайте их в гости, устраивайте праздники, поощряйте общение ребенка с ними. Делайте все возможное, чтобы ребенок чаще участвовал во внеклассных мероприятиях: праздниках, поездках, экскурсиях. Старайтесь не уводить его домой сразу после уроков, если его одноклассники собираются немного поиграть. Ничто так не сближает детей как общение за пределами школы. Если ваш ребенок в этой внешкольной жизни участвовать не будет, то все ребята успеют сдружиться между собой, а он так и останется в классе чужаком.

 

 

 

свернуть

Адаптация ребенка в новом коллективе

Переход ученика из начальной школы в среднюю совпадает со своеобразным концом детства – стабильным периодом в развитии ребенка. В 5 классе ребенка ждет новая система обучения: классный руководитель и учителя-предметники, преподающие новые дисциплины.

Одни пятиклассники гордятся тем, что быстро повзрослели и быстро втягиваются в учебный процесс, а другие переживают изменения в школьной жизни более трудно. В такой период дети нередко меняются, тревожатся без явных причин, или, наоборот, становятся развязными, сильно суетятся. Как результат – у ребят снижается работоспособность, они становятся забывчивыми, неорганизованными, иногда у детей ухудшается сон и аппетит.

Какие же возрастные и психологические особенности этого возраста?

1. Новая система представлений о себе, смотрят на себя как бы извне, сопоставляя себя с другими взрослыми и сверстниками.

2. Повышенная утомляемость.

3. Стремление к общению со сверстниками, желание утвердить свою самостоятельность, независимость.

4. Ярко выраженная эмоциональность.

Переход в 5-й класс – важный и сложный период в жизни детей. Сложность заключается в том, что дети переходят от одного учителя ко многим, появляются новые предметы, возрастает сложность школьной программы, появляется кабинетная система, меняется школьный статус детей – из самых старших в начальной школе они становятся самыми младшими в средней школе, кроме того, дети стоят на пороге подросткового возраста, ведущей деятельностью становится межличностное общение, но при этом основным занятием остаётся учёба. У многих детей в этот период повышается тревожность. В этот адаптационный период детям необходима помощь педагогов, родителей и психологов.

Пятиклассник – это ребенок, находящийся на переходе к подростковому возрасту. В 5-м классе ко всем проблемам подросткового возраста добавляется проблема адаптации к новым условиям обучения. Под адаптацией принято понимать – в широком смысле – приспособление к окружающим условиям.

Выделяют следующие виды адаптации:

"легкая адаптация или высокий уровень" - 3-4 недели учёбы

"адаптация средней тяжести или средний уровень" – 2-3 месяца

"тяжелая адаптация или низкий уровень" до 6 месяцев

"затяжная адаптация или дезадаптация" до 1 года.

Особенности адаптационного периода:

- много разных учителей;

- кабинетная система;

- новые дети в классе, классный руководитель;

- увеличение объема работ в классе и домашних заданий;

- необходимость на каждом уроке приспосабливаться к различным требованиям педагогов.

Признаки успешной адаптации:

1. Удовлетворенность процессом обучения.

2. Ребенок легко справляется с программой.

3. Готовность прибегнуть к помощи взрослого после попыток выполнить задание самостоятельно.

4. Удовлетворенность межличностными отношениями – с одноклассниками и учителем.

Признаки дезадаптации:

• усталый, утомлённый внешний вид ребёнка.

• нежелание ребёнка делиться своими впечатлениями о проведённом дне.

• стремление отвлечь взрослого от школьных событий, переключить внимание на другие темы.

• нежелание выполнять домашние задания.

• негативные характеристики в адрес школы, учителей, одноклассников.

• жалобы на те или иные события, связанные со школой.

• беспокойный сон.

• трудности утреннего пробуждения, вялость.

• постоянные жалобы на плохое самочувствие.

Итак, рассмотрим проблемы школьной адаптации.

Учась в начальной школе, ребенок был ориентирован на одного учителя. Именно у него надо было завоевать авторитет. Уже через некоторое время после начала учебы этот учитель знал, на что способен ваш ребенок, как его ободрить, поддержать, помочь разобраться в сложной теме. Ребенок спокойно развивался: приобретал знания в ОДНОМ кабинете, с ОДНИМ основным учителем, его окружали ОДНИ и те же ребята, и требования к выполнению заданий и ведению тетрадей были ОДИНАКОВЫЕ. Все было привычно. А учитель - практически вторая мама, которая и подскажет, и направит.

При переходе же в 5-й класс ребенок сталкивается с проблемой множественности. Во-первых, стало МНОГО учителей-предметников. Во-вторых, каждый предметник выдвигает свои требования и таких требований МНОГО. И все эти требования надо не только ВЫУЧИТЬ, но и СОБЛЮДАТЬ, и не запутаться, где что надо делать. Ко всему прочему, необходимо помнить, что ребенку надо заново завоевывать авторитет, и не у одного учителя, а у многих, со многими учителями выработать свои отношения. Поневоле заволнуешься, испугаешься - а в итоге повышается тревожность.

Чем можно помочь?

Во-первых, увидеть плюсы этих "рассогласованностей". Эти "мелочи", которые поначалу так затрудняют ребенку школьную жизнь, приносят и пользу. Он учится учитывать все требования, соотносить их, преодолевать трудности, а значит, учится взрослой жизни, где "многотребовательность" в порядке вещей.

Во-вторых, это учит подростка строить отношения с разными людьми, становясь более гибким.

Помогите ребенку запомнить все требования и правила, предъявляемые учителями. Один из путей - совместное с подростком составление расписания с указанием особенностей выполнения заданий

Будьте терпеливы. Чаще расспрашивайте ребенка о школьной жизни. Контролируйте поначалу выполнение домашних заданий с учетом требований учителей.

Если увидите проблемы, не затягивайте: подойдите к учителю, выясните причину появившихся сложностей. Расскажите об особенностях своего ребенка.

Помощь родителей на первых порах нередко нужна школьникам и в подготовке домашних заданий (даже если в начальной школе дети делали уроки самостоятельно), и в преодолении трудностей в учебе, которые нередко возникают на первых этапах обучения в средней школе.

Помогайте ребенку выполнять домашние задания, но не делайте их сами.

Установите вместе с ребенком специальное время, когда нужно выполнять домашние задания, полученные в школе, и следите за выполнением этих установок. Это поможет вам сформировать хорошие привычки к обучению. Продемонстрируйте свой интерес к этим заданиям и убедитесь, что у ребенка есть все необходимое для их выполнения наилучшим образом. Однако если ребенок обращается к вам с вопросами, связанными с домашними заданиями, помогите ему найти ответы самостоятельно, а не подсказывайте их.

Советы родителям в период адаптации

первое условие школьного успеха пятиклассника — безусловное принятие ребенка, несмотря на те неудачи, с которыми он уже столкнулся или может столкнуться;

обязательное проявление родителями интереса к школе, классу, в котором учится ребенок, к каждому прожитому им школьному дню, неформальное общение со своим ребенком после прошедшего школьного дня;

обязательное знакомство с его одноклассниками и возможность общения ребят после школы;

недопустимость физических мер воздействия, запугивания, критики в адрес ребенка, особенно в присутствии других людей (бабушек, дедушек, сверстников);

исключение таких мер наказания, как лишение удовольствий, физические и психические наказания;

учет темперамента ребенка в период адаптации к школьному обучению (медлительные и малообщительные дети гораздо труднее привыкают к классу, быстро теряют к нему интерес, если чувствуют со стороны взрослых и сверстников насилие, сарказм и жестокость);

предоставление ребенку самостоятельности в учебной работе и организация обоснованного контроля за его учебной деятельностью;

поощрение ребенка, и не только за учебные успехи (моральное стимулирование достижений ребенка);

развитие самоконтроля, самооценки и самодостаточности ребенка.

Напоследок еще одна простая истина: помочь ребенку адаптироваться в средней школе и пережить все кризисы подросткового роста может любовь. Ребенок, которого любят, никогда не уйдет из дома, не совершит суицид, не попадет в психологический тупик. Любите своего ребенка открыто, а не в глубине души, старайтесь давать ему ощущение стабильности в семье, постоянно разговаривайте с детьми. А если у вас появятся вопросы, проблемы, идите за советом к учителям, привлекайте психологов. С большой работой или проблемой легче справиться всем миром, тем более что ставка уж очень высока - жизнь и счастье ваших детей!

 

 

свернуть

КАК УБЕРЕЧЬ ПОДРОСТКА ОТ НАСИЛИЯ

(занятие для родителей учащихся 8-го класса, 2-я четверть).

Цель: знакомство родителей учащихся с понятием насилия, видами и последствиями насилия, а также рекомендациями, которые позволят уберечь подростка от жестокого обращения и агрессии.

Сценарный план проведения родительского собрания:

1. Вступительное слово учителя.

Учитель объявляет тему родительского собрания и сообщает, что оно будет проводиться в виде лекции. Учитель знакомит родителей с содержанием понятия и предлагает пояснить, почему именно такая форма выбрана для рассмотрения данной темы.

Насилие над ребенком – это любое неслучайное поведение родителей, других взрослых или подростков, выходящее за пределы норм поведения и / или несущее значительный риск физического или психологического ущерба. Такое поведение может быть намеренным или ненамеренным и включать в себя как акты действия (насилие), так и бездействия (пренебрежение).

2. Целеполагание.

Учитель сообщает цель родительского собрания, при необходимости уточняет ее применительно к конкретной образовательной ситуации. Затем учитель знакомит родителей с планом работы и правилами участия в мероприятии.

3. Основная часть.

Теоретический материал.

Насилие.

Насилие – это любой совершенный акт, который причиняет или может причинить вред физическому, половому или психическому здоровью, а также угроза совершения таких актов.

Виды насилия.

Специалисты выделяют четыре основных вида насилия:

1. физическое;

2. психологическое (эмоциональное);

3. сексуальное;

4. неудовлетворение основных жизненных потребностей детей и подростков.

Стоить отметить, что обычно ребенок или подросток подвергается не одному виду насилия, а нескольким или даже всем сразу. При описании смешанных видов насилия принято выделять основной из них или указывать те, которые имеют преобладающий характер. Насилие, пережитое в детстве, не проходит бесследно – оно накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь человека. Плохие отношения, непонимание между родителями и детьми часто порождают «цепочку» осложнений у современных детей и подростков, начиная от трудностей в школе и заканчивая личностными проблемами. Теперь давайте рассмотрим более подробно каждый из видов насилия.

1. Физическое насилие – все агрессивные формы поведения, представляющие собой физическое воздействие на человека, включая ограничение свободы передвижения. Это – избиение, толчки, царапины, плевки, шлепки, пощечины, хватание, бросание предметами, нанесение ударов руками и ногами, удушение, использование оружия, нанесение ожогов и др.

2. Эмоционально-психологическое насилие выражается в унижении, запугивании, принуждении и изолировании. Оно включает словесные оскорбления, постоянную критику мыслей, чувств, мнений, убеждений, действий; постоянные допросы, шантаж, угрозы насилия по отношению к себе, жертве; совершение насилия в отношении детей, родителей, домашних животных; повреждение имущества; контроль или ограничение круга общения жертвы, телефонных разговоров; преследование, прерывание сна, процесса еды, и т. д.

3. Сексуальное насилие – сексуальное насилие или оскорбление квалифицируется в тех случаях, когда были предприняты следующие действия по отношению к ребенку или подростку: сексуальный контакт между взрослым и сексуально незрелым ребенком с целью получения взрослым сексуального удовольствия; использование силы, угроз или обмана с целью вовлечения подростка в сексуальную активность; сексуальный контакт, при котором подросток не способен контролировать свои взаимоотношения со взрослыми в силу возрастных и физических особенностей.

4. Пренебрежение основными нуждами ребенка (моральная жестокость) заключается в нежелании или неспособности родителей или лиц, их заменяющих, удовлетворять основные нужды подростка, необходимые для развития физических, эмоциональных и интеллектуальных способностей.

Признаки насилия над подростком. Совместное определение возможных признаков насилия (в соответствии с перечисленными выше видами).

Субъекты насилия.

Субъектами или внешними источниками насилия для детей и подростков является достаточно широкий перечень лиц. По материалам исследований белорусских и российских ученых насилие по отношению к ребенку может исходить от следующих категорий людей:

• родителей (мать, отец, отчим, мачеха) или иных законных представителей (попечитель, опекун);

• близких родственников (бабушка, дедушка, дядя, тетя, брат, сестра);

• сверстников или старших детей, знакомых и незнакомых ребенку;

• педагогических работников образовательных, воспитательных либо лечебных учреждений (педагоги и воспитатели детских садов, школ, приютов, интернатов для детей-сирот, детских домов, мастера на производстве, тренеры в спортивных секциях и др.);

• посторонних, наделенных властными полномочиями (врачи, средний медицинский персонал, сотрудники правоохранительных органов и центров по оказании социальной помощи и поддержки и др.);

• иных посторонних – знакомых (соседи, друзья родителей) и незнакомых взрослых.

Последствия насилия.

Ближайшие и отдаленные последствия перенесенного насилия. Как утверждают ученые, испытанная ребенком жестокость оставляет след на всю жизнь и приводит к самым разнообразным последствиям, которые объединяет одно – ущерб здоровью подростка или опасность для его жизни. Различают ближайшие и отдаленные последствия жестокого обращения. К ближайшим относятся физические травмы, повреждения, острые психические реакции в ответ на любую агрессию, особенно на сексуальную. Эти реакции могут проявляться в виде возбуждения, стремления куда-то бежать, спрятаться, либо в виде глубокой заторможенности, внешнего безразличия, но в обоих случаях подросток бывает охвачен страхом, тревогой, гневом. Среди отдаленных последствий выделяют различные заболевания, личностные и эмоциональные нарушения физического и психического развития, а также тяжелые социальные последствия, где можно выделить два взаимосвязанных аспекта: вред для жертвы и для общества.

Главными последствиями насилия являются:

- низкая самооценка;

- повышенная тревожность;

- агрессия и аутоагрессия;

- неспособность к доверительным отношениям с другими людьми, одиночество;

- частые депрессивные состояния;

- подозрительность и недоверие;

- импульсивность и поведенческие расстройства;

- мысли о самоубийстве;

- чувство вины, пессимизм, негативные установки;

- склонность к зависимости от окружающих;

- эмоциональные проблемы;

- асоциальное поведение;

- неадекватное сексуальное поведение;

- потеря интереса к школе и др.

Еще одно серьезное последствие психологического насилия – то, что ребенок может стать жертвой других видов насилия, в частности, насилия в киберпространстве.

Куда обращаться за помощью в ситуации насилия?

При необходимости можно обращаться за помощью в соответствующие государственные органы и организации, а также к специалистам общественных объединений. На сегодняшний день в нашей стране создана достаточно масштабная система защиты прав и свобод ребенка, в том числе, от насилия и жестокого обращения. На основании законодательных актов нашей страны такую деятельность ведут разные органы и учреждения: комиссии по делам несовершеннолетних, органы образования, опеки и попечительства, социальной защиты, здравоохранения, внутренних дел.

Так, например, Министерством образования Республики Беларусь разработан Алгоритм информирования педагогическими работниками родителей, опекунов, попечителей обучающихся и (или) сотрудников органов внутренних дел о наличии признаков насилия в отношении несовершеннолетних, Министерством внутренних дел Республики Беларусь – Методические рекомендации об организации взаимодействия инспекций по делам несовершеннолетних и подразделений по противодействию и торговле людьми в вопросах выявления и профилактики преступлений, связанных с сексуальным насилием над несовершеннолетними и другие документы.

Учреждения образования, помимо помощи в защите прав, оказывают социально-педагогическую и психологическую помощь детям, пострадавшим в семье от жестокого обращения и пренебрежения основными жизненными потребностями.

Если ребенок посещает дошкольные учреждения, можно обратиться к работающему там психологу, который поможет родителям наладить отношения со своим ребенком. Если же ребенок ходит в школу, стоит посетить социально-педагогическую и психологическую службу учреждения общего среднего образования.

Органы опеки и попечительства осуществляют защиту прав и законных интересов детей, осуществляют контроль над условиями содержания, воспитания и образования детей, находящихся в соответствующих учреждениях, детских домах семейного типа, приемных семьях.

Территориальные центры социального обслуживания населения (ТЦСОН). В штате большинства ТЦСОН есть высококвалифицированные психологи, специалисты по социальной работе, которые помогают разобраться в сложной ситуации, оказывают экстренную психологическую помощь, проводят консультации по базовым социально-правовым вопросам. Кроме того, при некоторых ТЦСОН организована работа кризисных комнат и отделений, где жертвы насилия могут получить временный приют.

Номера телефонов для подростков и членов их семей, оказавшихся в ситуации насилия:

● телефон для экстренного вызова милиции: 102;

● телефон доверия МВД по вопросам домашнего насилия и жестокого обращения с детьми: 8-017-218-72-22;

● республиканская приемная Национальной комиссии по правам ребенка: г. Минск, ул. Кирова,16, каб. No1; тел.: 8-017-227-31-38;

● телефон линии круглосуточной экстренной психологической помощи для детей и подростков: 8-017-246-03-03 и др.

Рекомендации родителям

1. Обсудите с подростком вопрос о помощи различных служб в ситуации, сопряженной с риском для жизни.

2. Проговорите с ним те номера телефонов, которыми он должен воспользоваться в ситуации, связанной с риском для жизни.

3. Дайте ему ваши рабочие номера телефонов, а также номера телефонов людей, которым вы доверяете.

4. Воспитывайте в ребенке привычку рассказывать вам не только о своих достижениях, но и о тревогах, сомнениях, страхах.

5. Каждую трудную ситуацию не оставляйте без внимания, анализируйте вместе с ним.

6. Обсуждайте с ребенком примеры находчивости и мужества людей, сумевших выйти из трудной жизненной ситуации.

7. Не иронизируйте над ребенком, если в какой-то ситуации он оказался слабым физически и морально. Помогите ему и поддержите его, укажите возможные пути решения возникшей проблемы.

8. Если проблемы связаны только с тем, что ваш ребенок слаб физически, запишите его в секцию какой-либо борьбы или другую, связанную со спортом, и интересуйтесь его успехами.

9. Если кто-либо из ваш друзей и знакомых вызывает у вас опасения в отношении вашего ребенка, проверьте свои сомнения и не общайтесь больше с этим человеком.

10. Не опаздывайте с ответами на вопросы вашего ребенка по различным проблемам физиологии, иначе на них могут ответить другие люди.

11. Постарайтесь сделать так, чтобы ребенок с раннего детства проявлял ответственность за свои поступки и за принятие решений.

12. Учите ребенка предвидеть последствия своих поступков, сформируйте у него потребность ставить вопрос: «Что будет, если?..».

13. Ни в коем случае не оставляйте нерешенными проблемы, касающиеся сохранения физического и психического здоровья вашего ребенка.

 

 

свернуть

 

Тема 1. Жизненные цели подростков

Цели подросткового периода. Постановка целей и их достижение. Успеваемость в школе как один из факторов успешного достижения целей.

Если я знаю, что я ищу, то зачем я ищу, а если не знаю, что я ищу, то зачем я ищу, а если я не знаю,что я ищу, то как же я могу искать.

Уважаемые родители!

Растут дети, а вместе с их взрослением растет не только радость от их успехов, но и проблемы.

Дети попадают в дурную компанию, страдают вредными привычками, перестают понимать родных и близких людей.

В свою очередь, родители, испугавшись изменений в собственном ребенке, перестают понимать, срываются на брань и крик, физическую расправу, которая лишь усугубляет процесс отчуждения и разлада.

Почему так происходит? Часто потому, что все усилия семьи направлены только на удовлетворение материальных потребностей ребенка, сохранение его физического здоровья. Его мечты и планы, жизненные цели часто семье неведомы и для нее несущественны.

Пока наши дети еще рядом с нами, давайте попробуем разобраться, какие цели они перед собой ставят, насколько эти цели истинны и реальны, как помочь ребятам не разочароваться и не потерять себя в жизни.

Первая жизненная цель — создание своей личности.

Вторая жизненная цель — создание отношений с другими людьми.

Третья жизненная цель — создание отношений с окружающей средой.

Функции семьи находятся в определенном соответствии с характером общественных потребностей. Особое значение семьи для воспитания и формирования человека отмечается всеми, кто в той или иной степени занимается проблемами подростков и молодежи. Это не случайно. Семья действительно располагает не просто большими, а уникальными возможностями передачи детям социальной программы общества, целей и ценностей общества, средств, которыми эти цели и ценности достигаются и сохраняются.

Важность семейного воспитания заключается в том, что в семье формируются не только социально значимые качества личности, но и свойственные ей оценочные критерии. Тесно связаны с этой проблемой и твердые нравственные и идейные убеждения, и пренебрежение к подлинно человеческим моральным ценностям. Подросток всегда воспринимает в родительской семье определенные образцы поведения. Воспитание высших человеческих ценностей связано с уровнем культуры семьи, с формированием различных интересов, профессиональной и общественной деятельностью.

Характер отношений родителей с подростками оказывает серьезное влияние на их отношение к жизненным перспективам.

Взрослые часто стремятся или все сделать за детей, или до мелочей регламентировать их действия. У подростка в таком случае нет выбора, ему не надо принимать самостоятельных решений. Отсюда - беспомощность, неустойчивость в реальном столкновении с многообразием жизненных ситуаций. Основной мотив, определяющий поведение подростка, - желание самоутверждения, также остается нереализованным в этой атмосфере запретов.

Характерно, что родители подростков отмечают пренебрежительное отношение к их мнению, противодействие их указаниям, протест по отношению к их контролю.

Памятка для родителей

Ваш ребенок взрослеет, вместе с его физическим взрослением наступает умственное взросление, формируется интеллектуальный потенциал и социальный интеллект. Оттого, насколько семья воспринимает подростка как мыслящую личность, зависит степень его социального взросления.

Беседуйте со своим сыном и дочерью, говорите с ними о ближайших, жизненных планах, сегодняшних и будущих целях жизни.

Рассказывайте о своих планах, о своих победах и неудачах в их реализации.

Поддерживайте здоровое честолюбие своего ребенка.

Не иронизируйте по поводу несбыточных планов, стимулируйте в нем желание доказать себе и другим возможность достичь поставленной цели.

Формируйте нравственно здоровую личность, не способную на подлость ради реализации жизненных планов.

Создавайте ситуацию успеха, поддерживайте жизненные силы и веру в успех.

Говорите правду ребенку, какой бы горькой она ни была, учите экономить силы для достижения цели.

Будьте сами примером ребенку, самое печальное, если подросток разочаруется в ваших жизненных силах.

На формирование правильного отношения к учебе огромное влияние оказывают также и внешкольные интересы. Чаще всего эти интересы помогают учебе, т. к. связаны с некоторыми школьными дисциплинами (например, любовь к животным - с биологией и географией, интерес к технике-с физикой, математикой и т.д.). Иногда внешкольные интересы настолько велики, что начинают отрицательно сказываться на результатах учебы (например, бесконтрольное увлечение некоторыми видами спорта). Надо воспитывать у ребенка ответственность, добросовестность, умение заставлять себя заниматься обязательной деятельностью, откладывая реализацию своих интересов на специально выделенное свободное время.

Изучение интересов и способностей своего ребенка во все периоды его жизни является для родителей одним из важнейших элементов воспитания. «Мама, можно я завтра не пойду в школу?» - «Ты плохо себя чувствуешь?» - «Вообще-то нет, только голова немного болит. Разреши мне не ходить в школу!» - «Как же я могу разрешить просто так, без серьезной причины, в восьмом классе пропускать уроки?» - «Я тебе скажу, только не знаю, поймешь ли ты меня. У нас контрольная работа по химии». - «Конечно, понимания ты у меня не найдешь, это ты правильно заметил. Что же тебе даст отсутствие на уроке? Просто химию надо учить». - «Да я учу уже три дня. И все впустую. Я не способен к химии и вообще к точным наукам. Учу, учу, а потом в школе, особенно на контрольных, ничего не помню. Наверное, у меня нет способностей...»

Подобные разговоры с подростками случаются во многих семьях. Иногда причинами заявления «не умею», «не справлюсь» являются нежелание приложить усилия, отсутствие настойчивости, а иногда просто лень. Но очень часто источник такого явления лежит в отсутствии веры в свои силы, в низкой оценке своих возможностей. Родителям надо обращать внимание на отношение ребенка к самому себе, тактично и постепенно помогать ему освобождаться от негативных наклонностей и развивать полезные, положительные качества. Нельзя высказывать поверхностное мнение о ребенке и тем более часто его повторять, не имея глубокого внутреннего убеждения в его справедливости. Наиболее сильно закрепляется в сознании ребенка мнение, неоднократно услышанное от родителей, окружающих людей. Родители должны обращать особое внимание в том случае, когда ребенок не верит в свои возможности или, наоборот, оценивает слишком высоко. Если ребенку постоянно говорить о его слабых способностях, у него вообще может исчезнуть стремление улучшить успеваемость. Некоторые родители считают своих детей вполне способными, но находят правильным говорить при них только о неудачах, забывая об успехах. Немало есть детей, которые учатся хорошо, но в семье каждый минус (при отметке «шесть») долго и пространно комментируется. Постоянное подчеркивание недостатков приносит большой вред, у ребенка формируется заниженная самооценка.

Слишком высокое мнение ребенка о себе тоже вредно. Чрезмерное убеждение в собственных достоинствах не способствует развитию своих возможностей. В результате сын или дочка не достигают ожидаемого успеха даже тогда, когда они действительно способны и обладают рядом достоинств. Самооценка ребенка в первую очередь зависит от отношения к нему его родителей, от их воспитательного воздействия. Если они следят за развитием своего ребенка, влияют на его поведение, то могут эффективнее способствовать формированию у ребенка самооценки, а это в свою очередь может повлиять на отношение к учебе, на улучшение успеваемости.

Рекомендации родителям

- Мы выяснили причины обсуждаемой проблемы, и теперь вы знаете: как будет ваш ребенок ходить в школу, с удовольствием или неохотой, зависит не только от школы, но и от семьи. Давайте попробуем найти дополнительные пути решения проблемы.

Вариант 1. Выведите ребенка на разговор о том, что они изучают в школе. Скажите ему, что его нелюбимый предмет был вашим самым любимым. Попросите его показать в учебнике тему, которую он изучает в школе, и сравните с тем, как вам преподавали ее раньше (заодно вы поймете, насколько он знает материал параграфа). Докажите личным примером, что трудные уравнения решать интересно, или просто наработайте определенную схему решений.

Вариант 2. Воспользуйтесь советами Д. Карнеги «Девять способов, как изменить человека, не нанеся ему обиды и не вызывая негодования».

1. Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств ребенка.

2. Обращая внимание на ошибки, делайте это в косвенной форме.

3. Прежде чем критиковать кого -либо, признайтесь в своих собственных ошибках.

4. Задавайте вопросы вместо приказаний.

5. Дайте возможность ребенку спасти свое лицо.

6. Хвалите его даже за скромный успех и будьте при этом искренними.

7. Создайте ребенку доброе имя, чтобы он стал жить в соответствии с ним.

8. Пользуйтесь поощрением так, чтобы недостаток, который вы хотите исправить, выглядел легко исправимым, а дело, которым вы хотите его увлечь, легко выполнимым.

9. Делайте так, чтобы ребенку было приятно исполнить то, что вы ему поручили.

Вариант 3. Возьмите на заметку следующее.

1. Следите за тем, чтобы ребенок вовремя ложился спать. Невыспавшийся ребенок - грустное зрелище на уроке.

2. Пусть ребенок видит ваш интерес к заданиям, которые он получает, к книгам, которые приносит из школы.

3. Читайте сами, пусть ребенок видит, что свободное время можно проводить не только у телевизора.

4. Если у сына или дочери в школе конфликт, постарайтесь его устранить, но не обсуждайте с детьми все его подробности.

5. Не говорите плохо о школе и не критикуйте учителей в присутствии детей.

6. Учите ребенка выражать мысли письменно: обменивайтесь записками, записывайте впечатления о каких-либо событиях.

7. Принимайте по возможности участие в жизни класса и школы. Ребенку будет это приятно.

Вариант 4. У психологов есть понятие «тактильный голод». Это дефицит любви родителей. Прижмите, поцелуйте, потормошите своего ребенка. Может быть, эти ощущения послужат стимулом решения проблем.

 Подводя итог, можно сказать, что ни у кого нет единого правила для всех и на все случаи жизни. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши отношения с ним. Нужно убедить ребенка в важности стать человеком, знающим и трудолюбивым, совершающим красивые поступки и в том, что у него есть все возможности реализовать себя. Мы, педагоги и родители, - союзники в этом деле. Великий философ Ж.-Ж. Руссо говорил: «Дети пусть делают то, что они хотят, а хотеть они должны то, чего хочет педагог». Если мы хотим, чтобы у наших с вами детей не возникали проблемы успеваемости, нежелания и неспособности учиться, нужно целенаправленно и терпеливо работать в этом направлении. Надеюсь, что наши совместные усилия дадут необходимый результат, а успехи в воспитании положительно скажутся на знаниях детей. Давайте же учиться быть хорошими родителями.

 

 

свернуть